Článek
| Dnes naše známost trvá tři roky. Protože partnerka bydlela na koleji, našel jsem jí příjemný byt a ten jí platil. Před rokem jsem se k ní nastěhoval. Život na dvě strany jsem nezvládal. Řekl jsem o své známosti manželce s tím, že se chci rozvést. Žena mě překvapila. O mých avantýrách prý vždycky věděla, ale kvůli dětem mlčela. Slíbila, že s rozvodem nebude dělat potíže, když dodržím určité ekonomické podmínky.Nyní, po dvou letech soužití, mě moje nová partnerka požádala, abych se odstěhoval. Chce se rozejít. Já ji ale stále miluji a nehodlám se jí vzdát. V našem vztahu a v založení nové rodiny jsem viděl svou budoucnost. Myslel jsem si, že bude cítit trochu odpovědnosti. Kvůli ní jsem se rozvedl po 24 letech manželství a opustil své dvě děti. O ty se sice stále starám, stýkáme se, ale hodně mi chybí denní kontakt s nimi.Konečně, byla to moje přítelkyně, kdo už po roce známosti naléhal, abych se rozvedl a žil jen s ní. Dlouho jsem váhal. Nebylo to pro mě jednoduché. Ona mi to měla za zlé. Vše jsem nechal manželce i dětem a přestěhoval se k přítelkyni jen s osobními věcmi.V té době jsem jako naschvál přišel o práci a půl roku hledal odpovídající místo. Bylo to pro mě období stresů. Asi nejhorší v životě. Bez peněz a zaměstnání jsem se musel vyrovnat se ztrátou dětí i domova, na který jsem byl zvyklý. Čelil jsem také problémům ze strany mé rodiny a především rodičů. Nechápali mé chování a velmi mě odsoudili.Očekával jsem, že mě přítelkyně pochopí, podpoří a pomůže mi celou situaci překonat. Připouštím, že jsem asi nebyl vždycky příjemný a nezvládal vše na úrovni. Nyní mi sdělila, že jsem jí přestal imponovat. Hledala prý ve mně jistotu a oporu. V tom jsem ji zklamal. Vždycky mi připadala velmi samostatná, rozumná a na svůj věk zralá. Tím se odlišovala od svých vrstevnic. Asi to bylo tím, že po rozvodu rodičů žila jen s otcem.Za tři roky, co se známe, se hodně změnila. To, co na mně zpočátku obdivovala, je nyní problém. Dřív jí nevadil věkový rozdíl mezi námi, naopak! Teď se to ale otočilo. Cítí se prý vedle mě jako dítě, které se musí neustále přizpůsobovat. Tvrdí, že chce dělat kariéru, studovat, cestovat a užívat si víc zábavy s vrstevníky. Prý jsem ji od nich izoloval. Přitom mi ještě nedávno tvrdila, že chce mít se mnou dítě a založit rodinu. Dnes se za mě ve společnosti stydí. Prý mezi mladé lidi nezapadám. Jsem z toho vývoje zklamaný a zmatený. Stále nechápu, proč se tak změnila a co se s námi stalo. |
Oba jste prožili zklamání z toho druhého. Jenže to, že mladá dívka má mnoho nerealistických iluzí, je častý jev. Ale muž vašeho věku by už měl jasně vnímat realitu a své postavení v ní. Kdo tohoto není schopný, má obvykle problémy.
Vaše partnerka obětovala pro váš vztah mnohem méně než vy. To je zjevné. Ve svém věku a se svými životními zkušenostmi není schopná se plně vžít do toho, co prožíváte. A co prožívá každý člověk středních let po rozvodu manželství, které trvalo tak dlouho. Zvlášť když si uvědomuje, že nezrazuje jen svou ženu, ale i své děti. Proto se vám jeví jako poněkud sobecká, lehkomyslná a s nedostatkem empatie.
Diagnóza toho, proč se rozpadl váš vztah, není složitá: oboustranně chybná očekávání. Ale nejen to. I špatný odhad osobnosti, zralosti a frustrační tolerance partnera. Z toho pak logicky vyplynulo zklamání a deziluze.
Slečna, která dá ve dvaceti letech přednost muži, jenž by jí mohl být otcem, není zralá. Naopak, demonstruje potřebu závislosti na dominantní osobnosti otcovského typu
Píšete, že vám partnerka připadala na svůj věk výjimečně zralá. Tak jste to viděl, protože jste to tak vidět chtěl. Dnes chápete, jak moc jste se mýlil. Ostatně předvedla vám to výmluvně. Když jste se k ní během své životní krize choval tak, jak by to unesla zralá žena, která by vás pochopila a podpořila, ona to nezvládla. Vaše požadavky převýšily její možnosti.
Jak vztah ovlivňuje velký věkový rozdíl
Varující ale byl už samotný váš vztah. Dívka, která dá ve dvaceti letech přednost muži, jenž by mohl být jejím otcem, není zralá. Naopak, demonstruje svou infantilní potřebu závislosti na dominantní osobnosti otcovského typu. Ta jí dodává pocit jistoty, bezpečí a ochrany. Což jí imponuje.
Dokud jste tuto roli hrál, bylo vše v pořádku. Jakmile vám život přerostl na chvíli přes hlavu a působil jste jako člověk plný potíží, dostala strach z odpovědnosti a nároků, které na ni vaše situace kladla. Rázem bylo po imponování. Prostě jste zklamal její mylná očekávání.
Ve svém věku a nezralosti ještě neví, že i ten nejsilnější člověk může mít slabé chvíle, nebo dokonce zažije porážku.
Výrazný věkový rozdíl u manželů může být po čase překážkou
Asi máte pravdu v tom, že se během tří let vašeho vztahu změnila. Největší skok v osobním zrání udělá člověk od dvaceti do třiceti let. Dál už se tak výrazně nemění. Dokonce i vy jste přispěl k tomu, aby skokově uzrála. Ukázal jste jí jiný styl života a myšlení. Otevřel jste jí určitě v mnohém oči. Pochopila, že nemusí žít tak jako u nich na vsi. Tedy kupovat „zajíce v pytli“.
Z dvacetileté infantilní dívky s potřebou protektorského tatínka se vám začala měnit v ženu, která chce být soběstačná, něco si dokázat a rozhodovat sama o sobě.
Proto se přestala cítit dobře ve vztahu, který byl už od svého vzniku nerovnoprávný. A proto teď dává přednost vrstevníkům. Váš románek byl od počátku chybou a oba si z něj odnášíte cenné zkušenosti.
Pravda, ona od vás hodně získala a vy jste kvůli ní hodně ztratil. Záleží teď jenom na vás, jestli z tohoto poučení vyvodíte ty správné závěry.