Osm tipů, jak vyjít s tchyní

Hezký život s milujícím partnerem byste za nic na světě nevyměnila. Přesto váš dokonalý vztah kalí malý mráček. A ten mráček může přerůst v bouřkový. Zatím se jen vznáší na modrém nebi vašeho štěstí, ale pomalu, polehoučku, na sebe bere podobu jeho maminky. Vaší tchyně!

Nedávná americká studie podrobně zkoumala důvody manželských hádek a došla k překvapivému závěru. Druhým nejčastějším důvodem manželských rozepří byla, hned po dětech, právě matka muže.

Laicky řečeno, mezi snachou a tchyní to jiskří víc než mezi zetěm a tchyní nebo snachou a tchánem. Jak vzájemné vztahy zlepšit a ochránit si duševní zdraví nebo možná i holý život? Pár jednoduchých rad možná změní blížící se tsunami netolerance v klidný vánek vlídného porozumění.

Jistě že máte občas pocit, že pro partnera je jeho maminka tou nejdůležitější, nejkrásnější a nejchytřejší ženou na celém světě. A proč také ne. Vždyť ona ho naučila být tak báječným, jaký je. To byste mohla uznat.

Až přemůžete jistou, zcela nepatrnou dávku nechuti si tento prostý fakt připustit, můžete se posunout ještě o krůček dál. Pokuste se ji respektovat a svůj postoj k ní dát najevo. Absence soupeření zapůsobí jako balzám na její pochybnostmi zmučenou duši. Odpustí vám klidně i tak děsivou skutečnost, že jejímu geniálnímu synovi nežehlíte pyžámko i po rubu!

Možná vás potěší výzkum francouzského psychologa Gratierra, který zkoumal několikagenerační soužití. Dospěl k závěru, že stálá přítomnost tchyně v rodině může překvapivě vést k větší stabilitě manželství. Ovšem jen za předpokladu, že snacha má stálé zaměstnání, nejlépe hodně časově náročné. V tom případě vnímá tchyni jako svého spojence, pomocníka v dosahování vlastní potřeby seberealizace, a nikoli jako konkurenci při výchově dětí a vedení domácnosti.

Všechno si nemusíte nechat líbit, samozřejmě. Máte právo na vlastní názory i svoje soukromí. Jen chceme naznačit, že ne všechny odchylky v chování drahé matinky jsou zamýšleny jako schválnost či provokace.

Vaše kamarádky vás jistě trumfnou historkami plnými tchyní šmejdících v ložnici či v kuchyňské lince. Proč ale každý malý lapsus řešit hádkou nebo výčitkami? Klidně postačí se jen párkrát zhluboka nadechnout, zchladit rozpálené čelo pytlíkem mraženého hrášku, popřípadě se zapsat do kurzu jógy. Uvidíte, že vykouzlit vlídný úsměv plný pochopení bude čím dál lehčí.

Známý český psychiatr Karel Nešpor doporučuje terapii smíchem a tvrdí, že celá věc může fungovat i opačně. Tedy i když se budeme smát zprvu nuceně a cíleně, smích nás přivede do euforicky příjemného stavu a navodí nám dobrou náladu. Jistě souhlasíte, že to je o mnoho lepší než se mračit a pitvat domnělé křivdy, navíc od tchyně…

Nemyslíme společné háčkování deček, tuto činnost již dnes asi tchyně ani neprovozují, pokud nesídlí ve skanzenu lidových řemesel. Myslíme společnou činnost, která dva rozdílné světy plné emocí a mnohdy i mylných předsudků nenásilně sblíží. Nemusíte čekat do narození miminka, které vzájemnou kooperaci urychlí přirozeným způsobem. Svoji roli přece může sehrát středobod jejího i vašeho vesmíru, milovaný muž.

Nebojte se ukázat, jak moc vám na něm záleží. Matku jistě potěší vědomí, jak je její syn milován. Ještě zjihlou si troufněte požádat o recept na nejskvělejší koláč, který umí jen ona. Pokud bude jen malinko důvtipná, začne péct jako o závod a vy budete mít čas na příjemnější činnosti. Třeba spánek!

A že s vaší tchyní spolupracovat rozhodně nelze? Omyl. Nahlédněte do světa zvířat. Nedávno odvysílaná reportáž ukázala fenu foxteriéra kojící opuštěné kotě, jiná zas vránu letící na zádech orla. A ta další dokonce malé myšky vesele si hrající v teráriu s hadem. A potom že to nejde!

Moje máma pro nás udělala tohle a tvoje nic! Slýchá to váš partner v různých obměnách častěji, než je mu milé? Není divu, že na oplátku začíná být alergický na svoji tchyni, která je v tom úplně nevinně. Zato vy ne! Příliš mnoho upřímnosti škodí a u nepříjemných pravd to platí dvojnásobně. Zkuste záměrně sdělované informace třídit a kritiku si občas nechte jen pro sebe. Všem se uleví, vám nejvíc.

Vždyť i tchyně je člověk, vážně. Jen aby řeč nestála, místo kritiky si zkuste s partnerem o jeho mamince popovídat. Jaká byla, když byl malý kluk, co společně podnikali a jaké vlastně bylo manželství jeho rodičů? Možná se váš úhel pohledu změní, možná získáte nové informace. A když nic jiného, hezky si popovídáte místo společného mlčení u nekonečného seriálu. Dialog dokáže stmelit a oživit i lety okoralý vztah.

Dokazuje to rozsáhlá studie z Berlína. Tamní vědce zajímala komunikace dlouholetých manželských párů. Jako zdravý a láskyplný hodnotili svůj vztah ti manželé, kteří spolu hovořili alespoň hodinu denně i přes občasné hádky. Jako neuspokojivý pak ti, kteří spolu komunikovali méně než půl hodiny, i když se nehádali nebo spolu trávili čas mlčky. Co z toho plyne? Že díky tchyni a hovoru o ní může být vaše manželství pevnější a radostnější…

Ano, je to silná káva, chtít chválit tchyni… Jaké neskonalé výhody z této činnosti plynou, neumíme ani dostatečně vylíčit. Pokud spolknete planou kritiku a vytrváte, můžete se směle pustit do chvály. Ale pozor na křečovitost!

Vaše chvála musí být nenápadná, pokud možno upřímná a k ničemu nezavazující. Že nemáte důvod? Ale ano, nějaký malý, nicotný, třeba i trochu vybájený se určitě najde. Co třeba hezké oči vaší dcery, modré po babičce? Nebo mladistvý vzhled, elán, vědomosti…

Chválit ji můžete i v její nepřítomnosti, děti i partner jí to rádi donesou. Dominový efekt na sebe nenechá dlouho čekat. Najednou i vaše matka bude u zbytku rodiny oblíbenější, o vás ani nemluvě.

Pozitivní nálada je nakažlivá zrovna tak jako černé myšlenky nebo mor. Je jen na vás, čím se necháte nakazit a co přenesete na druhé. Možná vás přesvědčí sociolog z Nového Zélandu, nějaký pan Zuckerstein. Časosběrnou metodou podrobil výzkumu děti vyrůstající v sousedních ulicích a po třiceti letech zveřejnil výsledky.

Úspěšní a spokojení byli ti, které v dětství chválili a přijímali pozitivně. A to i navzdory tomu, že vyrůstali v chudobě, nevyhovujících bytových podmínkách nebo neúplné rodině. Výrazně hůř na tom byli ti, kteří prodělali tvrdou a přísnou výchovu bez lásky. Že už se vám chce tu zpropadenou tchyni přece jenom za něco pochválit? No samozřejmě, vždyť to uděláte pro svoje děti!

Tak to už je vrchol, říkáte si. Sama musím šetřit… Zkusíme váš postoj změnit, alespoň trošičku. Malé dárečky, pozornosti, a to i ty nehmotné, virtuální, dostáváme přece rádi všichni. Stačí úsměv, otázka na zdraví, telefonát, projevený zájem. Nebo třeba první sněženky, co prodávají na rohu ulice, nebo kousek čerstvého lososa…

Fantazii meze neklaďte. Když tuto neobvyklou činnost jednou vyzkoušíte, už nebudete chtít přestat. Vážně! Obdarováním totiž potěšíte nejvíc samy sebe. Že nejste sobecké ani zahleděné do sebe, že myslíte na ostatní a jste dobrým příkladem pro svoje potomky i kamarádky. A navíc ještě budete mít pravdu.

Abychom svoje teze nedokládali jen vědeckými výzkumy, máme pro vás pár moudrých citátů. Např.: Každý dar, i sebemenší, je ve skutečnosti veliký, byl-li dán s láskou. Nebo: Jen ty poklady, které jsi daroval, budeš stále mít… Vida, tak vzhůru na nákupy!

V každé rodině existují určitá tabu, o kterých se nemluví. Přesto může být osvobozující určitá témata otevřít. Nemusí se přitom jednat jen o něco závažného a životně důležitého. Bývají to spíš úplné banality, které právě svojí nevyřčenou nicotností způsobují zádrhele a překážky v komunikaci. Nejjednodušším příkladem je zdravotní stav.

Třeští vám hlava, ale nechcete o tom mluvit, bojíte se přívalu „dobrých“ rad. Tchyně vaši bolestí zkřivenou tvář vyhodnotí tak, že ji nerada vidíte (jak jen ji to mohlo napadnout, že?). Příště zase ona odřekne pozvánku k návštěvě divadla, protože má zažívací potíže a je jí to trapné rozebírat před synem. A několikrát v různých obměnách opakující se situace vyústí ve vzájemné podezřívání a přesvědčení, že vy dvě se prostě nemusíte… Stačilo přitom upřímné vysvětlení skutečného stavu věci.

Svěřování, tedy společné sdílení určitého druhu informací, má blahodárné účinky i na zdraví zúčastněných, jak dokazují mnohé lékařské studie. Vědci z Toronta např. prokázali, že jen pouhé čtvrthodinové klábosení sníží stres stejně jako půl hodiny jógy.

Určitě vás nepodezříváme z nějakého vědomého překrucování skutečností. Jenže ruku na srdce, kolikrát musíte předstírat radost z něčeho, a naopak zatajit nechuť z toho či onoho. A tak se vám vaše druhá tvář, určená pro ty ostatní, stane osudnou. Neustálé vypětí, přemáhání, předstírání. Osvoboďte se a zkuste být sama sebou!

Možná to bude pro vaše drahé trochu šok, ale oni si zvyknou. A tchyně taky. Příště, až přijde na návštěvu, klidně jí zdvořile sdělte, že dneska jste unavená a jdete si na chvíli odpočinout. Nebo ji požádejte o pomoc, protože zrovna nestíháte. Nebo o radu. Proč ne? Máte s ní přece dobré a férové vztahy, které jste vybudovala i díky (doufáme) našemu jednoduchému, osmibodovému návodu.

Vždyť stačí málo. Být upřímná a vlídná nejen k ostatním, ale i sama k sobě a také k té paní, která vám porodila a vychovala vašeho báječného partnera.