Článek
„Jednotný časový rámec, podle kterého by se jasně určilo, kdy je pár zralý na větší závazek, prostě neexistuje,“ myslí si behaviorální analytička Wendy Patricková.
„Páry se do vztahu dostanou v různých obdobích svých životů a v různém věku. Spíš záleží na tom, jak dobře se s partnerem znáte, jaká je kvalita vašeho vztahu, co očekáváte od manželství a co vidíte jako současné kvality vztahu.“
Je tedy důležité, jak dlouho spolu pár chodí? „Každý pár je jiný, mimo jiné záleží na věku a okolnostech, ale rozumné jsou jeden až tři roky chození před svatbou,“ tvrdí sexuoložka Dawn Michaelová.
Její tvrzení podporuje i výzkum. Podle studie z Emory University v Atlantě mají takové páry o 39 procent menší šanci, že se rozvedou.
Průměrný věk se mění
Náhled na to, v jakém věku bychom se měli brát, se během tohoto i minulého století značně změnil. Susane Bartle Haringronová ve svém nedávném výzkumu uvedla, že na začátku 20. století byl průměrný věk pro sňatek 22 let pro ženy a 26 let pro muže, v padesátých letech se věk trochu snížil, ženám bylo 20 a mužům 23.
A od 60. let minulého století se začal zvyšovat. V roce 2015 to bylo 27 pro ženy a 29 pro muže.
Svatební inspirace z dílny Elieho Saaba
Ideál? Kolem třicítky
Podle takzvané Zlatovlásčiny teorie manželství analytika Jordana Weissmana je nejlepší čas do toho praštit mezi osmadvacátým a dvaatřicátým rokem života. Lidé v tomto věku by už měli rozumět rozdílu mezi jalovou láskou a kompatibilitou a zároveň jsou ještě dost mladí na to, aby se přizpůsobili novým okolnostem.
Pokud se v tomto věkovém rozmezí lidé vezmou, mají poměrně nízkou šanci na rozvod, alespoň během prvních pěti let manželství.
„Najít partnera na celý život můžeme v dospělosti kdykoliv,“ myslí si psycholog Petr Kačenka. „V adolescenci a mladé dospělosti je to podle mých zjištění naopak problematičtější. Hlavně kvůli tomu, že ještě sami nemáme dořešený vztah se sebou.“
Podle odborníků nemusí být ani svatba v pozdějším věku katastrofa. Podle analýzy Philipa Cohena z Marylandské univerzity je kupodivu perfektním časem na svatbu i období mezi čtyřicátým pátým až čtyřicátým devátým rokem života, pokud se tedy nechcete rozvést.
Jak se diamant stal symbolem zásnubních prstenů
Faktem ale je, že v pozdějším věku už hrozí, že si jako single lidé na samotu moc zvyknou. Mají svůj zajetý způsob života.
„Nebude se mi chtít do svého světa pouštět vetřelce, který mi doma bude dávat věci na jinou poličku a mnoha dalšími způsoby mě omezovat,“ říká psycholog Kačenka s tím, že po třicítce míváme jasnou představu, jak chceme žít. „Někdy možná až příliš přesnou a pevnou.“
Samozřejmě věk není jediným ukazatelem toho, zda spolu pár zůstane. Jsou to i faktory jako vysokoškolské vzdělání, finanční zajištěnost, případně rozhodnutí sestěhovat se až po zásnubách nebo mít děti až po svatbě.
Jak posoudit kvalitu vztahu
Vztahy nejsou samozřejmě jen o statistikách. Podle odborníků bychom se měli před zásnubami podívat především na kvalitu našeho vztahu.
Klinická psycholožka Therese DiDonatová navrhuje, aby si každý, kdo uvažuje o sňatku, nejdřív sám pro sebe zodpověděl několik otázek:
- Berete svatbu jako restart vztahu? Vaše svatba může být kouzelná, nebo dokonce magická, ale začátek manželství magický ani kouzelný není. Nepromění nestabilní, toxický a nezdravý vztah na pohádku ani na funkční vztah. Může to být právě naopak. Studie z roku 2001 ukazuje, že mnoho párů zažije během prvních dvou let manželství propad jejich vlastní spokojenosti. Může to být právě proto, že lidé vstoupili do manželství, aby vztah změnili.
- Znáte se z nejrůznějších stránek, nebo spíš ne? Většina z nás už zažila vztahový karambol ve chvíli, kdy jsme se o partnerovi dozvěděli něco, co jsme o něm netušili a nelíbilo se nám to. Všichni také máme pár věcí, o kterých odmítáme vyjednávat a které nehodláme měnit. Takže víte třeba, jak vaše láska hospodaří s penězi? Jak si představuje vztahy s širší rodinou nebo jaký typ rodiče chce být? Bojíte se zeptat, abyste nebyli zklamaní? Před tím, než si řeknete ano, je lepší vyptat se na všechny tyto důležité věci, speciálně pokud se obáváte odpovědi, která by se vám nemusela líbit. Tady je třeba být statečný a odhodlaný dozvědět se pravdu.
- Čekáte, že se po svatbě věci změní? Než se vezmete, zamyslete se nad běžným fungováním a každodenností vašeho vztahu. Specificky: Jste pár s vysokou, nebo nízkou mírou konfliktů? Pokud se dva roky hádáte, jste vůči sobě kritičtí, sarkastičtí nebo máte pocit, že se před partnerem musíte neustále obhajovat, prstýnek to nevyřeší. Podle výsledků několika výzkumů se věci dějící se v ranějších obdobích vztahu dějí z pravidla i v pozdějších obdobích. Takže jestliže se první dva roky vztahu jen hádáte, za deset let to jiné nebude, pokud své problémy nebudete aktivně řešit.
- Jak šťastní si myslíte, že budete? V tomto případě se vyplatí vidět svou budoucnost růžově. Pokud totiž máte pocit, že vám vztah přinese budoucí štěstí, víc do vztahu investujete, víc na něm pracujete, zkrátka mu víc věříte. Tím pozitivně působíte na mnoho dlouhodobých procesů, které ovlivňují kvalitu vztahu a snižujete pravděpodobnost rozvodu. Brát bychom se tedy měli pouze tehdy, pokud máme vztah, ve který věříme.
- Přitahuje nás náš partner fatálně? Zní to sice romanticky, jenže občas bývají vášeň a magnetická přitažlivost zabijákem dlouhodobých vztahů. To, čeho jsme se nemohli nabažit, nás z dlouhodobého hlediska dovádí k šílenství. Podle výzkumu Diane Felmleeové z Pensylvánské státní univerzity mají „fatální vztahy“ podobnou formu. Nejdřív nás fascinují znaky osobnosti, které sami nemáme, což je v některých případech recept na nekompatibilitu. Také nás často zpočátku okouzluje odhodlání, které nesdílíme a které jde do extrému. I když to zní bláznivě, tak nám manželství se super entuziastickým partnerem, případně horečně zapáleným vědcem či amatérským supermaratoncem může přinést nespokojený vztah, i když jsme jeho nadšení dříve považovali za vysoce atraktivní.
- Chcete si vztah testovat společným bydlením? Dnes je běžné, že spolu nesezdané páry bydlí, ať už z finančních důvodů, nebo kvůli tomu, že si chtějí soužití prostě otestovat. A to často ještě v době, kdy o případném sňatku neuvažují. Tyto páry ale překvapivě mají také menší důvěru ve vztah a jeho budoucnost. Což by mohlo vysvětlovat, proč právě páry, jež spolu před svatbou žily na hromádce, deklarují i menší míru spokojenosti v následném manželství. Lepší tedy je začít bydlet s někým až tehdy, kdy už to myslíte opravdu vážně a představujete si s ním společný život.
Jaké trendy vládnou letošním svatebním šatům
| A kdy radši vzít nohy na ramena? |
|---|
| Myšlenka na manželství vás děsí, nebo ve vás dokonce vzbuzuje pocity úzkosti. Být před svatbou trochu nervózní je normální, ale klíčovým slovem je „trochu”. |
| Váš partner vás psychicky, nebo dokonce fyzicky týrá. I když vás takový člověk miluje, ani po svatbě se nezmění. |
| Hádáte se kvůli penězům. Finance jsou hlavním důvodem, proč se manželé hádají, takže pokud už je to problém před svatbou, po svatbě se spíš zhorší. |
| Nevíte o svých dlouhodobých životních cílech a přáních, nebo vás nezajímají. Když si představíte váš ideální život za deset let... |
| Nemluvili jste o dětech. Připravit někoho o možnost být rodič, nebo ho k tomu naopak nutit, není receptem na šťastné manželství. |
| Máte před svým partnerem tajemství nebo víte, že mu nemůžete věřit. |
| Nejste šťastní. To zní samozřejmě velice jednoduše, ale před svatbou máte možnost se zastavit a zamyslet se nad tím. |
| Hovory o svatbě vás rozčilují, vzbuzují ve vás úzkosti a mluvíte o ní jen v negativech. |
