Článek
Nepopiratelným faktem je, že taková soužití v posledních dvaceti letech velmi ulehčily moderní technologie. Komunikace na dálku dnes funguje daleko kvalitněji, než když byli lidé odkázaní na psaní dopisů či klasický telefon.
„Mnoho studií z posledních let zkoumalo vztahy na dálku včetně jejich kvality a udržitelnosti,” říká americká psycholožka Wendy Patricková.
„Elektronická komunikace se stala běžnou součástí našich životů. U části lidí tato komunikace převládá.” A to bez ohledu na to, kde jsou jejich blízcí. Což dvojicím, které dělí stovky nebo tisíce kilometrů, nahrává.
Podle čeho poznat, že do vztahu vkládáte víc než partner
Neomezené internetové připojení a nové technologie navíc přispívají i k barvitosti komunikace.
„Jde o mnohem intimnější kontakt, například pomocí videohovorů,” doplňuje Patricková. S těmito nástroji se páry snaží udržet pocit blízkosti, i když je dělí třeba oceán.
Nesporné výhody
Otázkou zůstává, proč lidé vztahy na dálku udržují, když s nimi přicházejí očividné obtíže, jako jsou nedostatek blízkosti, intimity, sdílení a v neposlední řadě nemožnost spoléhat jeden na druhého v každodenním životě.
Podle odborníků nejde pouze o zamilovanou bláhovost. Jedním z hlavních důvodů je podle nich to, že partnera považujeme za výrazně lepší volbu než ty, které máme ve svém okolí. A proto jsme ochotni i něco obětovat.
Rozdíly mezi polyamorií, otevřeným vztahem či swingingem
Studie psycholožky Gretchen Kelmerové navíc ukázala, že vztah na dálku může mít i řadu dalších výhod, alespoň podle několika set účastníků, se kterými pracovala:
- Víc zábavy a méně hádek. Oslovení uváděli, že se cítí méně omezováni než v běžném milostném vztahu a necítí se „v pasti”. Prozradili, že se dobře baví se svými partnery i na dálku a mají oproti jiným vztahům méně negativních konverzací.
- Více optimismu. Většina milostných vztahů se rozpadne během prvního roku. Páry žijící na stejném místě i ty od sebe vzdálené mají statisticky stejnou šanci spolu vydržet déle než dvanáct měsíců. Přesto partneři žijící stovky i tisíce kilometrů daleko více věřili tomu, že se nerozejdou. Podle Kelmerové vedlo k jejich optimismu to, že zamilovaní vzájemně vidí, jak se jejich protějšek snaží dělat kompromisy, které s jejich odloučením nutně souvisejí.
- Dělám to pro sebe. Jednotlivci v takových vztazích mnohem více využívali svého volna, aby se věnovali sami sobě. Měli více koníčků, zlepšovali své dovednosti, více pracovali na své kariéře a pěstovali přátelství. Samozřejmě se dá říct, že si tím tak trochu krátili chvíle bez partnera, nicméně práce na sobě a ostatních vztazích nesla své ovoce.
- Sedí mi to k povaze. Někteří lidé jsou prostě lépe vybaveni na to, aby vztah na dálku dobře zvládali, nebo jim dokonce více vyhovuje. Podle Kelmerové mají trochu jinou představu o tom, jak by měl partnerský vztah vypadat. I s protějškem, který bydlí ve stejném městě, by měli větší potřebu nezávislosti a času na sebe. Samozřejmě nezáleží jen na povaze, ale i na období života, ve kterém se partneři nacházejí. Je rozdíl v tom, jde-li o začátek kariéry, nebo sami vychovávají děti, popřípadě mají už dospělé potomky a svůj zajetý život, takže si do něj chtějí někoho pustit jen tak na půl.
Jaká máme očekávání?
Například v USA existuje tři a půl milionu manželství na dálku, nicméně vztahy lidí, kteří se fyzicky vidí jen zřídka, manželstvím většinou nekončí. V průměru vydrží necelé tři roky ve srovnání s běžným vztahem, kde odborníci udávají délku trvání okolo sedmi let.
„Mnoho vztahů, kdy partneři žijí odděleni velkými vzdálenostmi, zažije prodlouženou romantickou fázi, než se překlopí do společného soužití,” říká koučka Magdalena Vokáčová.
„Vztah na dálku nás však často konfrontuje s mnohem koncentrovanějšími obavami, jestli je vyrovnaný, zda nás ten druhý miluje stejně jako my jeho, jestli máme společnou budoucnost.”
Proč se některé páry opakovaně rozcházejí a dávají dohromady
Každopádně je dobré se ujistit, že máte stejné představy o současné podobě vztahu, ale i o tom, kam by mohl potenciálně vést. Pokud se ukáže, že se liší, je lepší, i když to zní tvrdě, vycouvat hned a neztrácet čas. Při takovém rozporu by vztah toho, kdo do něj vkládá více nadějí, čím dál víc drásal a nakonec by stejně vedl k rozchodu.
Výzkumy podle klinické psycholožky Andrey Boniorové ukazují, že vztahy na dálku jsou více uspokojivé a méně stresující, pokud nepočítáme s tím, že spolu zůstaneme navždy. Na druhou stranu je možné se vzájemně domluvit na tom, že distanc je jen dočasný. A udělat kroky pro to, abychom v budoucnu žili společně na jednom místě.
„Mluvte pravidelně o východisku z vašeho odloučení a kdy se tak stane,” navrhuje Boniorová a dává pár tipů, jak se vypořádat se vzdáleností.
Co dělat
- Promluvte si o prioritách vašeho dne. Rozdílné pracovní nebo školní povinnosti v různých časech, ale třeba i různé doby, kdy chodíme spát, mohou nadělat zmatek i ve fungování párů, které spolu bydlí. Položte si otázky: V jakou denní dobu se cítíte nejlépe? Kdy máte opravdu prostor a čas na důvěrnou a smysluplnou konverzaci? Jak se cítíte ohledně spontánních zpráv? Vítáte je, nebo vás spíš stresují?
- Komunikace by měla být smysluplná a kvalitní. Některé studie kupodivu naznačují, že partneři na dálku mohou být spokojenější s komunikací než geograficky blízké páry. Uvědomují si, že příležitosti ke komunikaci jsou limitované. Na rozdíl od dvojic žijících spolu jen zřídka hovoří o každodenních praktických věcech, nevyčítají si, kdo nevynesl odpadky, nediskutují o tom, do jaké zajít restaurace. Je dobré toho využít, promyslet si, o čem budete mluvit, už před hovorem a sdělovat si věci, které vám skutečně leží na srdci.
- Nespoléhejte jen na technologie. Možnosti videohovorů, videokonferencí, posílání zpráv atd. jsou jistě báječné, ale fyzický kontakt nenahradí. Nechte si i fyzickou věc, která vám ho připomíná. Například spěte v jeho tričku, vystavte si předmět, který symbolizuje váš závazek, nebo s sebou noste jeho dárek. Mimochodem radost z dárečků, byť i hloupoučkých drobností, nepodceňujte. Vztahům na dálku nahrávají i doručovací služby. Přes internet je možné objednat kytici v lokálním květinářství nebo poslat oblíbenou čokoládu.
- Nepřeplánujte společný čas. Hodně odloučených lidí se ve dnech setkávání snaží využít a užít si každý společný moment. To jim může do života přinést spoustu krásných zážitků, ale jen do chvíle, než je nabité plány začnou svazovat a tím i stresovat. Nechte si proto i volný čas nebo prostor pro bloumání jen tak. I to může být ve dvou krásné.
- Nešpiclujte. Fakt, že nevíte, co váš partner každý den dělá, může mnoho lidí znejišťovat a frustrovat. Ti, kteří jsou od svého protějšku vzdáleni mnoho kilometrů, se mohou o něco více bát nevěry. Je to naprosto přirozené, nicméně snaha toho druhého kontrolovat je stejně ničivá jako v konvenčním vztahu. Hrát si na detektiva a snažit se nenápadnými otázkami skrytě vyslýchat je nebezpečné.
- Nezapomeňte na svůj vlastní život. Toto hrozí průšvihem obzvlášť v případě, že je odloučení dočasné. Je riskantní prostě jen čekat na to, až se partner vrátí, a nevyplnit čas, který jsme běžně trávili s ním. Takový stav může přinést smutek, depresi, odloučení od přátel a vlastně i od sebe sama. A od toho je paradoxně jen krůček k problémům ve vztahu.
- Uvědomte si, že situace je sice náročná, ale pozitivní. Máte ve svém životě člověka, se kterým se máte opravdu rádi. A se kterým se navíc nemusíte ani přes veškeré překážky rozloučit. To přece znamená, že vám na sobě navzájem skutečně záleží.
- Problémy řešte hned. Dusit v sobě celé týdny nedořešené věci nebo křivdy je strašné. Nečekejte proto, až se uvidíte. „Pokud potřebujete komunikovat o něčem, co se vám ve vztahu nelíbí, neodkládejte to na fyzické setkání. Pokuste se o tom mluvit otevřeně a přímo, ideálně s použitím web kamery. Ušetříte si tím zbytečné dusno a nebudete muset nepříjemná nedorozumění řešit během reálného kontaktu,” doporučuje Magdalena Vokáčová.
A rada na závěr? „Nenechte ze svého vztahu vymizet milostnou stránku. Přestože spolu nemůžete denně usínat, najděte co nejvíce způsobů, jak společně i za ztížených podmínek zažehnout vášeň,” uzavírá koučka, která vytvoření intimní blízkosti i přes vzájemné odloučení považuje za hlavní výzvu vztahů na dálku.
