Sexuální trapasy, kterých se raději vyvarujte

Pro někoho není větší vzrušení, než zavázat partnerovi/partnerce oči, pořídit si pořádná pevná pouta a škádlit se. Zároveň ale není většího trapasu, než si po zacvaknutí želízek k čelu postele uvědomit, že nemáte klíč. Pižlat malou pilkou želízka je poměrně zbytečné a s elektrickou pilou byste to mohli vzít i s rukama. Potom vám nezbývá než zavolat strážníky a doufat, že mají od vašeho typu pout klíčky, nebo zámečníka.

Před hrátkami tohoto typu si vždycky raději klíčky zkontrolujte, mohli byste dopadnout jako muž, který se až příliš nudil, a tak si hrál s pouty [celá zpráva].

V patnácti je to frajeřina, ve čtyřiceti ne. Líbat se a laskat jde i bez cucfleků, a když si opravdu nemůžete pomoct, tak je dělejte na běžně neviditelných místech. Nosit ve čtyřicetistupňových vedrech šátek nebo rolák není zrovna moc pohodlné a přijít do práce s fialovým krkem vyvolá jen posměch.

Trapas, který můžete znát z romantických komedií, se podle serveru jerkmagazine.net bohužel stává poměrně často i v běžném životě. Pravda, spousta párů provozuje anální sex, ale s patřičnou přípravou a po domluvě. Jinak jde o bolestivý a nepříjemný zážitek.

První svlékání, první mazlení, první sex. Nic tak dokonale nezkazí atmosféru láskou elektrizujícího večera, jako když vyprsknete smíchy při pohledu na svlékajícího se partnera. Ať už je neohrabaný, má podivné znaménko, zvláštní tvar prsou či jinou vtipnou abnormalitu, měli byste se udržet, ztlumit záchvat smíchu do jemného uculování a zhasnout.

Jelikož k tomuto trapasu dochází zásadně při vzájemném poznávání partnerů, je dost pravděpodobné, že už žádné další poznávání nebude.

Nejběžnější trapas, který se za život stal snad každému, je právě přistižení při aktu. Ať už jde o děti, sousedku, policistu (záleží na místě), průvodčího, rodiče, dědečka, psa, kolegu a v nejhorším případě manžela/manželku, vždy je to nepříjemné. S tímto trapasem jdou ruku v ruce i další. To když se leknete, odskočíte od partnera, a buď někam spadnete, nebo se o něco praštíte.

Vyvarovat se přistižení snad ani nejde. Můžeme psát, že máte zamykat, zkontrolovat děti, jestli opravdu spí, případně neprovozovat sex na veřejných místech, ale když přijde chuť, tak na to všechno stejně zapomenete a buď vás někdo načapá, nebo ne. Je to zkrátka o štěstí.

Občas se stává, že muž si při aktu najednou všimne televize v pozadí, kde zrovna Stallone dává za vyučenou teroristům, případně Sparta skóruje. Pozornost se nevědomky přesune jinam, krev se nahrne zpátky do hlavy a vzrušení ochabne. Partnerka vysvětlení typu: Ale on zrovna běžel na branku, pochopí asi jen těžko.

Nechte tedy raději televizi vypnutou. Pokud už potřebujete nějaký hluk v pozadí, tak si pusťte hudbu, televize přitahuje příliš moc pozornosti.

Nejlepší je žádná jména při sexu nezmiňovat, a když už musíte něco křičet, osvojte si neutrální fráze jako: miláčku, zlatíčko, kočičko, brambůrko... je to vlastně jedno, hlavně to nesmí být jméno někoho jiného. V čerstvém vztahu, nejčastěji hned po rozchodu s někým jiným, to jde. To se dá popletení jména ještě tolerovat. V několikaletém manželství je to o dost horší. Nikdo nezbaští, že Martin je váš homosexuální kadeřník a vy jste si na něj náhodou při vyvrcholení vzpomněla.

Trapasy mají jednu nespornou výhodu, a sice že jsou z nich báječné historky na vyprávění. Takže i když se vám nějaký ten trapas stane a vy se div nepropadnete hanbou, tak žádný strach. Jednou to někoho určitě pobaví.