Proč se ze vztahu vytrácí intimita

Že v lásce a sexu hrají podstatnou roli hormony, je dávno známo. Vědci zjistili, že se oxytocin, hormon, který kromě jiného utváří i mezilidská pouta, uvolňuje v našich tělech především během první fáze milostného opojení, zamilovanosti. Při fyzických dotycích díky němu prožíváme vzrušení, funguje tak vlastně jako droga, která nám dává okamžité odměny – tím nás doslova spojuje s naším milencem.

I proto se v začátcích vztahu či manželství obvykle s nesouladem v potřebě fyzické lásky ani nedostatkem citů nepotýkáme. „Bohužel toto šťastné období nevydrží navždy,“ konstatuje terapeutka a autorka Terry Gaspardová.

Příroda dobře ví, že v milostném opojení nelze žít věčně, přicházejí jiné úkoly, vztah i láska se proměňují, měníme se my i podmínky našeho života, stárneme…

Přesto mají intimita i sex samotný velkou moc vracet nás k sobě navzájem a prohlubovat vzájemná pouta a důvěru. Nehledě na četné zdravotní benefity, které sexuální aktivita přináší. A faktem je, že právě sexuální neshody jsou podle Českého statistického úřadu osmým nejčastějším uváděným důvodem k rozvodu.

Ve studii publikované v časopise Journal of Sex & Marital Therapy uvedlo dokonce 47 procent nedávno rozvedených, že důvodem odchodu z manželství byl právě nedostatek lásky či intimity.

Stojí proto za to ji pěstovat. To se ovšem obvykle neobejde bez dobré komunikace a ta bývá často problematická. „Sex je jedno z nejcitlivějších témat, speciálně pro páry, které spolu sex mít přestaly,“ upozorňuje klinická psycholožka Barbara Greenbergová.

Smutné je podle ní především to, že si páry až příliš často nejsou jisty ani důvody, kvůli kterým se jim sex vytratil ze života.

Prostě proto, že se téma obávají vůbec otevřít. „Mlčeti o sexu není zlato,“ dodává psycholožka. Svým klientům obvykle usnadní situaci tím, že jim nabídne seznam nejčastějších důvodů, které se během let ve vztahu stávají překážkou intimity. Vědět, že v tom nejste sami, je samo o sobě dobré. A ještě lepší je, že mnohdy existuje i řešení, pokud si partneři ujasní, v čem je jejich problém.

Jeden z nejnebezpečnějších „zabijáků vztahů “ je podle psychoterapeuta Michala Mynáře velice nenápadný. „Je jím pomalé a plíživé vyčerpání vztahu, o který není pečováno.“ Vztah podle něj nestačí jen zajistit, je potřeba v něm žít, zabydlet ho svou přítomností. To znamená být tu pro druhého, a to stojí čas a energii.

V dlouhodobých vztazích se emoční a fyzická stránka dají oddělit jen těžko, dobrý sexuální vztah je na emoční intimitě a blízkosti postavený. Jinými slovy, pokud se rozhodneme vylepšit svůj fyzický vztah, musíme nejdříve pracovat na citovém propojení. Soustředit se na to, abychom pochopili potřeby svého protějšku a komunikovali své vlastní potřeby milující a respektující cestou.

Jistě, mnoho lidí, speciálně v manželství s dětmi, si řekne: Kde na to mám ale brát čas? Vyplatí se podívat, jestli v sobě najdeme chuť a sílu hledat nové možnosti, jak si být blíž.

„Ve skutečnosti totiž bývá větším problémem pro vztah nedostatek energie. Pokud na sebe partneři nemají moc času, ale navzdory svému vysokému životnímu tempu netrpí únavou a vyčerpáním, mohou se těch pár chvil, co na sebe mají, naučit využívat velmi efektivně a intenzivně,“ říká psycholog. A to může zajistit pocit blízkosti a tím pádem i chuť se sbližovat.

„Naopak pokud mají partneři sice dostatek času, ale sil na to být spolu se jim už nedostává, pak je jedno, kolik času stráví ve své blízkosti – být tu pro druhého není totéž co být doma,“ upozorňuje Mynář. Proto je dobré se zamyslet, z jakých důvodů se cítíme frustrováni a nemáme dostatek energie na opětovné sbližování.

Často se stává, že se s protějškem spíš kritizujeme za to, že si vzájemně nedáváme, co potřebujeme. „Hledejte shodu, nikoliv to, co je na druhém špatně,“ radí Terry Gaspardová s tím, že oba partneři v takovém případě potřebují mentální změnu. „Ten, kdo mluví, by měl říkat: Tak to cítím a toto od tebe potřebuju.“

Existují ale také velmi konkrétní důvody, proč spolu partneři nemají sex. Jeho velkým nepřítelem jsou neřešené emoce. Žádný dlouhodobý vztah se neobejde bez konfliktů a vztek na partnera často nepřejde hned po hádce. Nevyřešené spory se pak odrážejí v mnoha aspektech vztahu. Pokud si partneři nejsou schopni vyříkat křivdy, projeví se to v posteli.

Podobný efekt pak má i vyčerpání, jednoduše tlumí chuť na všechno. Každodennost prostě bývá únavná. „Mezi prací, starostí o děti a také postupným stárnutím se sex dostává na dolní příčky našich priorit. Pokud už nemáme energie nazbyt, může být opravdu těžké na něj třeba jen myslet, a ještě těžší se v něm angažovat,“ uvádí Barbara Greenbergová.

Dalšími zabijáky vášně jsou nuda a rutina. Jestliže se i sebelepší věc neustále stejně opakuje, omrzí se a přestaneme se na ni těšit. Sex máme přece rádi i proto, že je vzrušující! Vytrácí-li se kouzlo nečekaného, zábavného, zajímavého, je třeba s tím něco dělat, radí odbornice. A ano, věta „Už mě to s tebou tolik nebaví, pojďme to dělat úplně jinak,“ se vyslovuje hůř, než se na první pohled zdá. Pokud ale chcete něco změnit, rozhodně to zkuste.

Problém ovšem může nastat i proto, že se věci naopak mění. Všichni stárneme a zejména ženy se nezřídka už od středního věku začínají cítit špatně ve vlastním těle. „Opravdu se chceme svlékat před někým, kdy nás viděl v ‚lepších časech‘?“ ptá se psycholožka.

Tady je třeba zvážit, jestli nás naše stárnoucí a často i tloustnoucí a povolující tělo omezuje i jinak. Pokud ano, pak je na čase zkusit to zvrátit, klidně i za pomoci lékaře, psychologa, výživového poradce nebo trenéra. Možná ale jen přisuzujeme partnerovi své vlastní pocity. Nezapomeňte, že přece stárnete oba a krása bývá v očích toho, kdo se dívá…

Jindy se jeden z partnerů potýká s fyzickými potížemi, které si ale nechává pro sebe, a to i před lékařem, který mu může efektivně pomoci. I tento problém řeší hlavně starší ženy, kvůli klesajícím hladinám hormonů po menopauze může být styk bolestivý apod. Muži zase těžce nesou ztrátu energie, pomalejší a méně kvalitní erekci.

A mluvit je třeba i o hygieně – překvapivě právě nedostatky v čistotě a nelibé pachy jsou jednou z nejčastějších příčin uvadajícího sexu. Řada drobnějších nepříjemností se dá vyřešit s trochou taktu lehce a hned, ale pokud o sebe jeden z partnerů přestane pečovat ve větší míře, je třeba hledat hlubší příčiny jeho stavu.

Odborníci také radí, abychom si nejdříve jako jednotlivci sami za sebe uvědomili a pojmenovali, proč sex ve svém životě chceme a potřebujeme – a jestli ho vůbec potřebujeme. Existují i manželství s oddělenými ložnicemi, kde se oba partneři cítí spokojeni. Na druhou stranu nemusíme mít sex jen proto, že nás přemůže mladická vášeň. Krásné intimní chvíle si můžeme užít, i když nemáme spontánní potřebu.

Velmi dobře nás může motivovat i touha otěhotnět, cítit se šťastný a plný života po samotném aktu, být ve všech směrech blíže partnerovi, nebo si prostě užívat zdravotní benefity sexuálního života. A je dobré, když tohle o sobě navzájem partneři vědí a sladí své potřeby tak, aby se oba cítili dobře. Ostatně i takové zjišťování je podle odborníků sexy chování samo o sobě…

„Díky skutečnému porozumění tomu druhému, nejen naslouchání jeho konkrétních přání, se nakonec můžete přiblížit k cíli,“ říká klinická sexuoložka Tanya Koensová. Je to ale práce pro oba partnery! Pokud se o navození společných krásných chvil snaží jen jeden, je možná na čase vyhledat párového terapeuta, který pomůže odhalit příčiny nesouladu.

Podle terapeutky a autorky Terry Gaspardové někdy stačí k vylepšení sexuálního života páru i malé kroky.

Může se vám hodit na Firmy.cz: Manželské poradny, Psychologické poradny