Článek
| Stala se ze mě hloupá „čekanka“, nemohu si však pomoci. Tolikrát mi už ublížil nebo mě ponížil, a přesto ho nedokážu opustit. Seznámili jsme se po mém příchodu do Prahy na vysokou školu. Chodil do třetího ročníku a hned napoprvé mě okouzlil. Asi se mi stalo to, čemu se říká láska na první pohled.Byl přitažlivý, chytrý, uměl mluvit a romanticky se chovat. Stal se mou první opravdovou láskou a prvním sexuálním partnerem. Byla jsem slepá a hluchá. Myslela jsem jen na něj. Když se na konci studia oženil s jednou kolegyní ze svého ročníku, byl to pro mě šok. Vůbec jsem nechápala, že náš vztah neprožíval stejně jako já.Myslela jsem, že je to konec, ale nebyl. Chodili jsme spolu dál. Navštěvoval mě, a dokonce jsme spolu vyráželi do společnosti. Říkal, že mají s manželkou pouze formální svazek. Další ránu mi uštědřil, když se mu po dvou letech narodilo dítě. Ani to ho však nepřipoutalo víc k rodině. Stále mě vyhledával.Po studiu jsem nastoupila k firmě, kde pracoval i on. Byli jsme spolu denně a já jsem pomalu zapomínala, že vůbec nějakou rodinu má. Jen víkendy jsem měla smutné a osamělé. Tak jsem jezdila k rodičům. Nějak jsem se vyrovnala s tím, že mám bigamistu. Hlavně že mě má rád. Takhle to trvalo celých deset let.Nyní jsem zažila poslední šok. Můj idol se zamiloval do naší společné kolegyně v zaměstnání. Jeho manželka žije i nadále v klidu a nic netuší. Já strašně trpím. Denně se dívám, jak spolu odcházejí a jezdí na společné služební cesty. Tak jako předtím jezdil se mnou. Pozoruji jejich pohledy a doteky.Pochopitelně také vnímám, jak škodolibě mě sledují kolegyně a kolegové. Se zájmem čekají, co se stane, jak zareaguji. Udělám mu pořádnou scénu, nebo se s tím vším jednoduše smířím? Já předstírám, že reakce spolupracovníků nevnímám. A neustále strádám. Bolí to. Nemohu spát ani jíst. Nedokážu se soustředit. Stále pláču a prožívám hrozné psychické stavy, které neumím ani popsat. Zoufale po něm toužím.Nejhorší na tom je, že občas přijde ke mně domů a já se zachovám jako narkoman, který uvidí svou milovanou drogu, bez které nemůže žít. Opět mu neodolám. Za krátkou chvíli naděje a štěstí však zaplatím hroznou depresí. Navíc si už nemohu vážit ani sama sebe. Nevím, jak se z téhle situace dostat ven. |
Váš vztah připomíná barvitý příběh z nějakého ženského románu. Nejde však o fikci, ale o realitu. Pro iluzi lásky jste vydržela opravdu hodně. Nyní je načase říct DOST. Teď už jde o vaše psychické i fyzické zdraví. A o vaši životní perspektivu. Přestává všechna legrace. Není na co čekat. Nemusíte a hlavně byste neměla už nic vydržet.
Každá mladá žena nebo dívka má právo chtít od muže symetrický vztah. Měla by pro něj být jasnou jedničkou. Navíc člověkem, se kterým může prožívat partnerskou lásku s důvěrou a oddaností.
Dost na tom, že později musí ledacos vydržet a překousnout v zájmu svých nezletilých dětí. Do předmanželských vztahů však podobné kompromisy rozhodně nepatří.
Být milenkou má i své stinné stránky
Váš partner měl deset let na to, aby vám opakovaně předvedl, že je nespolehlivý, citově nestabilní a neseriózní. Navíc se projevil i jako egoistický člověk, který myslí jen na sebe. Na okolí nebere žádné ohledy. Už to samo o sobě je diagnóza. Každý vztah funguje do značné míry na principu má dáti – dal. Zní to jako suché účetnictví, ale není tomu tak.
Nejde o výměnu peněz a hmotných statků. Jde o uspokojování vzájemných potřeb. V praxi to znamená následující: kolik lásky, důvěry, věrnosti, času a energie do vztahu investuji, tolik mám také dostat zpět. Nebo aspoň přibližně tolik.
Jakmile člověk v mileneckém vztahu zjistí, že mu to přináší více trápení než radosti, je načase se zastavit a udělat si malou inventuru. Na to jste dlouhá léta zapomínala.
Sexuální vazba na určitého partnera může mít sílu závislosti. A to tím spíš, když jde o zatím jediného sexuálního partnera. Musíte se jí zbavit stejně jako drog
Udělejte to teď. Zjistíte, že na straně má dáti to zeje smutnou prázdnotou. Nebo tam jsou dokonce minusové položky. Najdete ale jedno významné pozitivum. A to je sex. Mnohaletá vazba na vašeho partnera je založena na sexuální závislosti. Konečně sama jste ji nazvala drogou.
Rozdíly mezi láskou a posedlostí
Sexuologové a rodinní poradci se s tímto jevem setkávají u řady svých klientů. Není pro ně žádným překvapením, když sexuální vazba na určitého partnera připomíná sílu drogové závislosti. A to tím spíš, že se jedná o vašeho zatím jediného sexuálního partnera.
Pokud vztah mezi mužem a ženou neuspokojuje jejich důležité lidské potřeby, a některé jsou ještě podstatnější než samotné intimní styky, sehrává sex opravdu diskutabilní roli zhoubné drogy. Fixuje vás obvykle na nekvalitního nebo neperspektivního partnera.
Léčba spočívá v tomtéž, jako když se snažíme zbavit jakékoliv jiné závislosti. Tedy v radikálním NE. Musíte se své droze už zdálky vyhýbat a nedovolit jí, aby dál ničila vaši lidskou důstojnost. Máte právo na kvalitní vztah, ve kterém budete také dostávat, a ne jenom dávat.
Pokud to sama nedokážete, doporučila bych vám vyhledat zkušeného vztahového terapeuta. Ten by vám měl pomoci.
