Článek
| Dobrý den, mému příteli je 34 let a posledních 20 let žil jen se svou matkou, které je 60 let. Otec přítele zemřel před 5 lety, jeho bratr se zabil. Poznali jsme se s přítelem před 2 lety a záhy jsem se k němu a jeho matce nastěhovala, což byla chyba. Neustále jsme se hádaly. Vše jsem dělala špatně, padaly i vulgarity. Po roce jsem tedy řekla dost a chtěla jsem se s přítelem rozejít, protože jsem neustále nechtěla být až tou druhou, kdy pravda byla vždy na straně matky. Přítel se tedy rozhodl matku odstěhovat k jeho babičce.Bydlíme teď sami, nicméně život partnera stejně dál řídí tchyně, s kterou je v neustálém kontaktu. Vsugerovala mu, že má infarkt a od té doby on sám trpí panickými atakami. Několikrát u nás byla záchranka a závěr byl vždy shodný - panická ataka.Sám přítel mi několikrát řekl, že důvodem jeho potíží je matka, která ho neustále deptá a straší smrtí. Popravdě nevím, jak v tom mohu být příteli nápomocna, zvlášť když s jeho matkou nemám dobré vztahy.Navrhovala jsem, že bychom se mohli odstěhovat někam dál od jeho matky, ale nechce. Raději tak dál poslouchá svou matku a mě nechává na druhé koleji. Je mi to líto, protože jinak si s partnerem opravdu rozumíme a vím, že když je bez matky, je moc fajn. Neumím si ale vůbec představit, jak by vše fungovalo, kdybych s ním založila rodinu. |
Velmi oceňuji, jak vyspěle nad vztahy v rodině přemýšlíte. Neplyne z toho naivní pohled, až se vezmeme, všechno se změní. O to víc je důležité o těchto tématech mluvit i s přítelem.
- Jak přítel vidí svůj vztah s matkou?
- Jaký by ho chtěl mít?
- Co pro to chce udělat?
Pro vašeho přítele bude velmi těžké se ze závislého vztahu s matkou vymanit. Pokud sám nebude chtít pomalu odstřihávat své závislosti, tak je na vašem rozhodnutí, zda v takovém vztahu zůstat.
Osm tipů, jak vyjít s tchyní
Zároveň je partnersky korektní do určité míry respektovat, že partner může mít výčitky svědomí, protože matka se o něj po dlouhé roky dobře starala. Navíc je vztah poznamenán smrtí bratra a pravděpodobně větším strachem matky, že zůstane sama.
Východiskem je se o takových tématech s partnerem bavit, popřípadě varianta, že by si partner vyhledal odbornou pomoc psychoterapeuta, který mu pomůže na cestě postupného odpoutání se od matky.
| Typický scénář syna |
|---|
| Pro syna takové matky je velmi těžké se od ní odpoutat. Jak by jí to mohl udělat, když ona se o něj tak dobře stará, obětovala pro něj celý život, on je jediný, koho matka má? Kdyby ji opustil, sám by možná neunesl výčitky svědomí. Pro takového muže je potom velmi těžké si udržet dlouhodobý fungující partnerský vztah s jinou ženou. I když si nějakou najde, jeho mamince se nikdy nevyrovná. Žádná jiná žena nikdy nebude tak „dokonalá“ jako jeho máma. Matka se tak stává silnou konkurentkou synovy partnerky. |
Co můžete udělat?
Podle toho, co píšete, jste s přítelovou matkou v konkurenčním vztahu dvou žen a hraje se o jednoho muže. Z toho plyne, že buď vyhraje jedna, nebo druhá. V tom případě nikdy nebudete spokojené obě. Vaše vztahy to nejspíš poznamená, protože zůstane pachuť oběti. Nabízím vám jinou variantu.
- Co umí, dělá budoucí tchyně takového, že jí vytvořené závislosti k synovi fungují?
- V čem jsou na sobě závislí?
- Co dělá tchyně opravdu dobře?
- Co byste se mohla naučit?
Když vás něco napadne, můžete to zkoušet. Nehledejte jednu pravdu, jednu cestu, zkuste jít, kudy to jde. To, co funguje, se ve vašem trojúhelníku přemění a nejspíš se začnou přeměňovat i vztahy, protože nebude potřeba si konkurovat.
Problém jménem mama hotel aneb Když potomci své osamostatnění nezdravě oddalují
Píšete, že možná odstěhování daleko by pomohlo. Ze zkušeností vím, že závislé vztahy fungují i přes oceán. Vzdáleností můžete krátkodobě omezit kontakt dvou lidí, neomezíte ho ale v myšlenkách. A ty mají větší sílu.
Myslím, že levnější a trvalejší varianta je uvědomit si sama, co vlastně chcete.
- Zda zvládnete představu, že s přítelem si berete i „jeho mámu”. Chápete to a jste připravena pomoci partnerovi zvládnout přestřihnout „pupeční šňůru”. První krok udělal v minulosti, když maminku odstěhoval k babičce. Dalším krokem může být zvládnout jí říct někdy ne, podržet si svůj názor apod.
- Nabídla jsem vám variantu, jak s přítelovou maminkou nebýt rivalkami. I pro vás je důležité si říct, jaký vztah s ní chcete mít a co pro to uděláte.
- Nechcete dát do takového vztahu další energii ani čas?
Moc vám přeji vše dobré na zvolené cestě. Pokud byste cokoliv potřebovala, můžete se nám ozvat do Akademie rodičovství.
Akademie rodičovství
Soukromá rodinná poradna, která pomáhá všem členům rodiny. Rodičům odlehčit od starostí a nejistot v jejich rodičovské roli, partnerům i jednotlivcům v jejich různorodých životních situacích, dětem s jejich dospíváním. Sdružuje odborníky, kteří rádi pomohou.
Vytváří a realizuje kurzy i semináře pro rodiče, individuální poradenství a konzultace, rodinnou terapii. Více na Akademie rodičovství.
Trápí vás jiné téma spjaté s výchovou dítěte, rodinnými vztahy či závislostí? Poraďte se s našimi odborníky. Své příběhy a otázky nám posílejte na: zenaporadna@seznam.cz.
