Nejčastější důvody rozpadu vztahů a jak je zachránit

Nevěra, domácí násilí, hazard s rodinným rozpočtem. To všechno jsou důvody, které si lidé nejčastěji spojují se slovem rozvod. Pravdou ale je, že za rozpadem vztahu často stojí daleko menší, i nenápadné problémy, jako je nedostatek intimity, komunikační problémy, nedostatek důvěry, nebo dokonce nepořádnost.

Jak může každodenní chování vést ke konci manželství nebo dlouhodobého vztahu, a hlavně, co můžeme udělat pro to, abychom tomu zabránili?

Vztahový kouč Matthew Fray, který si sám před deseti lety prošel rozvodem, tvrdí, že podle jeho zkušeností jsou to právě maličkosti, které hrají ve vztahu velkou roli.

„Většina vztahů nekončí rozvodem či rozchodem kvůli zjevně odporným věcem. Jde o maličkosti, které ale lidé nedokážou rozpoznat. Ty se ale časem začnou sčítat a nabalovat. To může vést k tomu, že ačkoliv nám partner tvrdí, že jsme milováni, svými soustavnými činy nám dokazuje opak,“ říká Fray pro BBC.

Párová terapeutka Joanna Harrisonová uvádí, že si všimla pěti oblastí konfliktů, které se znovu a znovu objevují v její práci terapeutky. Jedná se o komunikaci, rodinu, role, příchody/odchody a sex a tělo.

„Ve vztazích děláme zásadní chybu, když náš partner něco cítí a my mu říkáme, že to není racionální, nebo jej dokonce neposloucháme. Musíme pochopit naše rozdíly. Možná tón nebo načasování znamená pro jednoho z nás víc než pro druhého. Možná jeden z nás vyrostl s důvodem ke strachu z konfliktu nebo byl vychován tak, aby emoce skrýval. Pokud toto chování rozklíčujeme, můžeme najít lepší způsob komunikace,“ říká Harrisonová.

Jak tedy můžeme opravit některé z těchto vztahových problémů a potenciálně zabránit konci dlouhodobého vztahu?

„Vnímejte konflikt (za předpokladu, že je bezpečný) jako příležitost naučit se o sobě něco nového. Udělejte si po hádce čas, posaďte se, podívejte se na ni z ptačí perspektivy a ptejte se, co jste oba cítili. Analyzováním se můžete navzájem rozvíjet a sbližovat se,“ říká Harrisonová.

Pokud uváznete ve vzájemném obviňování, je to znamení, že možná potřebujete pomoc.

„V případě, že se stále znovu a znovu hádáte, i když jde třeba jen o ponožky na podlaze, ujistěte se, že se problému věnujete, a snažte se pochopit, o co ve skutečnosti jde. Často se totiž stává, že když to lidé vzdají, stanou se k sobě navzájem lhostejní,“ dodává.

Uznání vlivu, který na sebe máte, může být opravdu důležité. „Zkuste příště říct: ‚Promiň, že jsem tě rozrušil, když jsem to řekl.‘ I když si myslíte, že to, co jste řekli, byla správná věc.“

„Partneři musí věřit tomu, že se mohou tomu druhému svěřit, když je něco špatně. Je důležité vědět, že bez ohledu na to, co se děje, se nám partner bude snažit porozumět a bude spolupracovat na nápravě.“

„Partneři, kteří berou v potaz emoce a kteří důsledně zvažují individuální potřeby a přání svého partnera, jsou lidé, kteří si získávají a udržují důvěru a kteří mají dlouhodobé, zábavné, šťastné, intimní a plně propojené zdravé vztahy,“ tvrdí terapeutka.

„Ohleduplnost jednoduše znamená, že nikdy nezapomenete zohlednit existenci svého partnerského vztahu a jeho individuální potřeby a přání,“ říká Fray.

„Opravdu bych si přál, aby zejména muži přestali reagovat na negativní zpětnou vazbu jako na útok s cílem poškodit jejich ego,“ říká Fray a dodává, že tato základní absence naplnění potřeb ve vztazích je skutečným problémem.

„Pokaždé, když se mi moje bývalá žena snažila říct něco o svých potřebách, odmítl jsem to a nedovolil jsem jí to. Bral jsem to jako nespravedlivou kritiku nebo hodnocení mé osoby. Myslel jsem si, že jsem dobrý člověk. Myslel jsem, že máme dobrý partnerský vztah. A žádnou podobnou zpětnou vazbu jsem si nepřipouštěl. Byla to pro mě šokující, jednoduchá, ale přesto těžká lekce – že mé záměry se nevyrovnají zkušenostem lidí kolem mě,“ dodává Matthew Fray.

Může se vám hodit na Firmy.cz: Manželské poradny