Článek
John Gottman, jeden z nejvýznamnějších současných psychologů zabývajících se rodinou a manželskou psychologií, vytvořil koncept mapy lásky. O co jde?
Čím déle, tím lépe
V části své mysli máme uložené všechny důležité informace o našich partnerech, jejich dosavadních životech, vnitřních i vnějších světech. Stejně tak by tam měly být znalosti o jejich potřebách, snech, nadějích, obavách, úzkostech, ale i konkrétních maličkostech, které mají rádi.
Pokud si toto „území“ v naší hlavě představíme jako mapu, pomocí níž lze plánovat trasy, poznávat nové body, zaplňovat prázdná místa, pomůže nám to vědomě „zmapovat“ svého partnera, vyznat se v něm a tím s ním umět i dobře a efektivně komunikovat. Tak spolu vyjdeme i během těžkých období.
Klíčová komunikační pravidla při seznamování
„Poznat svého partnera lépe a sdílet s ním svoje vnitřní já je celoživotní proces,“ říká terapeutka Ellie Lisitsaová z Gottmanova institutu. Tento mentální prostor je tedy důležité nejen vytvořit, ale také udržovat. A pochopit, že se život neustále mění, takže partnerství s někým, s kým jsme pět, deset nebo padesát let, vůbec nemusí být nuda.
„Čím víc se se svým protějškem znáte, tím na sebe máte silnější vazbu a váš vztah je o to hlubší a více vás naplňuje.“ Právě to by mělo zabránit problému mnoha párů zahlcených povinnostmi, kvůli kterým žijí spíš vedle sebe než spolu.
Pro těžké chvíle
I vztah, který má dobrý základ, může procházet obdobími odcizení. Přijdou důležité milníky, krásné, ale také náročné. Třeba narození prvního dítěte a s ním spojené změny ve fungování páru.
Podle studie uvedené v odborném časopise Journal of Family Psychology se 67 % párů shoduje na tom, že se jejich spokojenost ve vztahu v tomto období výrazně snížila. Pro zbývajících 33 % párů partnerská spokojenost vzrostla nebo zůstala téměř stejná. Studie zjistila, že tyto páry měly mnohem lepší představu o tom, kdo jejich partneři jsou a jak se momentálně cítí.
Tím, že se lépe znali, byli si lépe schopni dát najevo náklonnost a vyhovět si, zkrátka se v náročných chvílích potěšit a podpořit.
Nejasný pocit
Jak poznat, že je čas zapracovat na mapě lásky? Jeden z prvních signálů může být pocit, že se vzájemně vzdalujete. Třeba když si uvědomíte, že jste na partnera poslední dobou vlastně vůbec nemysleli, nemůžete si vzpomenout, co celý týden dělal apod. O jeho radostech a starostech pak máte jen povrchní představu. Konkrétně to může vypadat takto:
- Víte třeba, že váš manžel miluje určitý druh hudby, ale netušíte, jaký hudebník či kapela ho právě nejvíce zajímá.
- Zaznamenal jste, že si vaše žena našla nové přátele, s nimiž se vídá každý čtvrtek. Jak spolu ale tráví čas, už nevíte a ani si nemůžete vzpomenout, jak se jmenují.
- Partnera trápí problémy s kolegou a je mrzutý. Když si ovšem položíte otázku, co ho vlastně štve, máte jen matný pocit.
Vyhýbáte se ve vztahu nepříjemným rozhovorům? Toto vás čeká
Začněte u své mapy
Jak to změnit? Podle terapeuta Gottmanova institutu Zacha Brittlea je nejlepší začít u sebe. Komunikovat své potřeby je velice důležité, ušetříte tím partnerovi tápání. „Prvním krokem k vytvoření mapy lásky vašeho vztahu je vytvořit si vlastní mapu – sami o sobě.“
Můžete prostě začít přemýšlet o změnách vašeho životního příběhu, každému bude ale vyhovovat jiný přístup. Vizuální typy si nejspíš nakreslí skutečnou mapu, jiní raději budou přemítat nad šálkem čaje nebo si psát do deníku.
Poznávání vašeho partnera začněte aktivním nasloucháním, tedy poslouchejte tak, abyste se skutečně něco dozvěděli a pochopili. John Gottman v knize Sedm principů spokojeného manželství předkládá seznam otázek, jež si můžete vzájemně pokládat, v dobrém se zkoušet, udělat si zábavný kvíz:
- Víte, kdo jsou vaši dva nejbližší přátelé, jakou hudební skupinu či skladatele milujete nejvíc? Připomeňte si, co jste měli na sobě, když jste se poprvé potkali, či kdy máte narozeniny a další výročí, jež se vás obou týkají. Ptejte se na váš oblíbený koníček, květiny, barvy, kde jste se narodili...
- Důležité jsou i dotazy na to, co ten druhý dělal např. v posledních dvou dnech (chtějte i detaily). Partneři by také měli vědět, kdo je jejich oblíbený příbuzný, jaké mají nesplněné sny, co je aktuálně nejvíc stresuje, ale i čeho se nejvíc bojí obecně a co je naopak nejvíc těší či vzrušuje.
Takových otázek lze vymyslet spousty, stačí jen chtít a zamyslet se. A to je i základ úspěchu.
Tradice a rituály stmelují rodinu nejen o Vánocích
Zkuste i pravidelné denní rituály
Pro pohodu ve vztahu doporučuje certifikovaný lektor Gottmanova institutu Petr Koch také pravidelně trávit čas společně, a to konkrétními činnostmi. Zvyky jsou podle odborníků velice důležité pro dobrý a spokojený život. Především nás činí produktivnějšími a zdravějšími.
Ve vztahu John Gottman nazývá tyto návyky sbližujícími rituály či rituály propojení. Zde jsou příklady pěti z nich:
- Společné jídlo bez jakýchkoli obrazovek. Vaše e-maily, Facebook i televize mohou počkat.
- Rozhovor na zmírnění stresu. Věnujte mu denně 30 minut a začněte dotazem, jak prožil váš partner den. Účelem je odhalit vliv, který působí na náladu toho druhého jako vnější stres (v práci apod.). Partneři aktivně naslouchají, střídají se ve sdílení svých pocitů a vyjadřují soucit jeden s druhým. Odměnou je pak vzájemné hlubší emocionální propojení.
- Dovolená bez dětí. Stačí krátká, v místě, kde je vám oběma dobře. Důležité je ctít čas věnovaný pouze partnerství bez dalších obvyklých rušivých vlivů.
- Společné cvičení. Sobotní rána třeba jezděte na kolech, chvíle po večeři můžete s partnerem denně trávit svižnou procházkou. Přidejte malou nezvyklou novinku, např. kajak v létě či cross country lyžování v zimě. Studie ukazují, že sdílet vzrušující zkušenost páry sbližuje.
- Minimálně šestisekundový polibek. Přesně takový totiž zvyšuje emocionální i fyzickou intimitu. Podle autora Koryho Floyda fyzický kontakt uvolňuje hormon oxytocin, který zlepšuje naši náladu na několik dní a pomáhá zůstat v klidu. Držení se za ruku, objímání, dotek snižují hladinu stresového hormonu kortizolu v krvi a zvyšují spokojenost ve vztahu. Když je v danou chvíli polibek příliš, alespoň se obejměte.