Článek
„Nejvíce mých klientů se shodne v tom, že dlouhodobé vztahy mají dobré začátky,“ říká expertka na vztah Talie Goldsteinová, podle které je počáteční bezproblémovost opravdu dobrým znamením.
Takže hlavní postavy romantických komedií, které čelí mnohým nedorozuměním, omylům a konfliktům, by spolu v reálném světě patrně dlouho nezůstaly.
Ve chvíli, kdy jsme intoxikováni tzv. hormony lásky, se nám totiž zdá společná budoucnost růžová. V takovém rozpoložení se nám ale o reálných vyhlídkách v delším horizontu přemýšlí velmi špatně.
Přesto bychom si podle expertky měli všímat, jestli zažíváme (případně nezažíváme) následující tři stavy.
Dobrá znamení
- Necítíte pořád motýly v břiše. Pocit vzrušení ze začínající lásky je krásný a znamená to, že po našem novém protějšku opravdu toužíme. Nebo ne? Samozřejmě, ale také je dobré, když takový pocit po chvíli zmizí. Jinak spíš poukazuje na potenciální nezdravou dynamiku. Vzrušení a rozrušení z úzkosti totiž k sobě mají podle odborníků daleko blíž, než by se na první pohled mohlo zdát. Pokud tedy ‚vzrušení‘ za okamžik nemizí, je dobré zamyslet se nad tím, zda se s potenciálním či novým protějškem cítíte v pohodě a bezpečně. Když odešlete zprávu, nejste náhodou rozrušeni, protože víte, že vám odpověď může přijít klidně také až za mnoho hodin či dnů? Máte pocit, že mu musíte dokazovat, že jste pro něj dost dobří? Dáváte si pozor na pusu, jinak snadno řeknete něco, co ho (ji) rozčílí? Toto opravdu nejsou dobrá znamení. S kompatibilním partnerem bychom se měli cítit jistě, bezpečně a ne tak rozrušeně.
- Společný čas letí. Když se zamilujete, je normální, že se svým protějškem chcete trávit veškerý čas. Ale ubíhá ten čas rychle? Máte pocit, že byste se s ním chtěli vidět okamžitě po konci romantické schůzky? Nebo počítáte minuty do konce společné aktivity a těšíte se, až budete třeba po večeři doma o samotě? Možná si to kladete za vinu a doufáte, že když příště vymyslíte lepší program, bude to lepší. V tom případě je opravdu nejisté, jestli vztah vydrží a bude kvalitní. S dlouhodobým partnerem budete přece trávit spousty času. Takže když speciálně na začátku rychle utíká, je to velice dobré znamení.
- Máte hodně společného. Samozřejmě může platit i rčení, že protiklady se přitahují. Otázka ale je, jestli spolu také zůstanou. Partneři nemusejí být kopie jeden druhého, vzájemná odlišnost také obohacuje. Pokud ale máte dostatečně kompatibilní životní postoje a hodnoty, intelektuální záběr a společné záliby, je společné soužití snazší.
Zamilovanost aneb Když se bouří hormony, které ovládají naši mysl i tělo
A pak je tu ještě pocit překvapení. Podle klinické psycholožky Randi Guntherové velké množství jejích klientů jednoduše nečekalo, že první setkávání budou probíhat tak, jak se to stalo. Byla totiž vždy alespoň trochu jiná, než jaká dosud znali.
„Jsme zvyklí na to, že se počáteční fáze randění odehrává vlastně podobně,“ vysvětluje s tím, že jejich setkání nekopírovalo obvyklé vzorce, a i když se konkrétní zážitky jednotlivých párů odlišují, pocit, že je něco trochu jinak, měli všichni.
Když vyprchá pobláznění
Poté, co první fáze okouzlení pomine, se nám často zdá, že city vůči partnerovi jsou náhle méně silné. Po jeho společnosti už netoužíme tak intenzivně jako dřív.
Ztrácíme potřebu být neustále s ním a zjišťujeme, že si najednou užíváme i čas bez něj. V této fázi se ale není třeba bát, je to normální proces, který potká každého zamilovaného.
Má být partner i naším nejlepším kamarádem?
Nicméně právě tehdy se na stole ocitá otázka, jestli se právě v tomto spojení dají rozvíjet hluboké city. A k tomu jsou nezbytné jisté podmínky.
- Na první tři bychom asi mohli přijít i sami: „V milujícím vztahu bychom měli cítit bezpečí, že se na svůj protějšek můžeme spolehnout a také že nás podporuje,“ vyjmenovává párová konzultantka Melissa Chosidová. Dál je třeba si všímat, jestli se cítíme s partnerem uvolnění a máme možnost i chuť projevovat se autenticky. „Také bychom měli mít přirozenou důvěru v partnerovu loajalitu a vidět, že jsme priorita. Tento typ vztahu si zaslouží každý,“ zdůrazňuje konzultantka.
- Pokud se v nás ale v tomto období probouzejí nejistoty, je třeba zpozornět. „Pokukování po tom, zda by se nám nelíbil někdo nový, i zdráhání se aktuální vztah prohloubit mívají stejné kořeny. Přešla první zamilovanost, poněkud se zklidnily hormony a život začíná zajíždět do svých každodenních kolejí. Přirozeně už nevěnujeme tolik pozornosti partnerovi nebo partnerce a po čase ji obracíme opět dovnitř, do sebe,“ vysvětluje psycholožka Alžběta Protivanská a upozorňuje, že být zdravým partnerem často vyžaduje práci na sobě samém.
Jde totiž o to, že s vyprcháváním prvotního okouzlení se znovu uvolňuje místo pro naše hluboká bolavá místa, o kterých sice dobře víme, ale bláhově jsme doufali, že se už nikdy neukážou.
„Pro někoho je to nejistota, pro jiného vztek, úzkost nebo žárlivost. Čím víc se vztah stává intimnější, tím snadněji znovu vybublají na povrch. Všechny ty vlastnosti, které na sobě nepřijímáme a raději bychom je vůbec neměli,“ říká psycholožka s tím, že právě tady může láska teprve začít.
Proč ženy odmítají hodné muže a dávají přednost mizerům
Vyžaduje to ale značnou otevřenost – až tehdy má šanci autentické a dlouhodobé spojení. To už nebude tak vášnivé, ale v ideálním případě by mělo poskytnout psychickou intimitu, pocit, že k někomu patříme, a bezpečí.
| S čím si lásku často pleteme |
|---|
| Do vztahů nevstupujeme jen z lásky a jen z lásky v nich nezůstáváme. Podle terapeutky Andrey Mathewsové se lidé rozhodují pro závazný vztah i z jiných důvodů. |
| Fantazie. Někteří lidé mají tendence použít svůj nový protějšek jako plátno a promítnout si na něj fantazii o ideálním partnerovi. Prvních pár měsíců nebo i rok se zdá být vše naprosto dokonalé. Jenže pak přijde vystřízlivění. Lékem je chápat, že představy patří do fantazie, kdežto reální lidé žijí v realitě. |
| Atraktivní doplněk. Mnoho lidí zatouží po člověku, protože je atraktivní pro jiné. A myslí si, že tím vylepší náhled svého okolí na sebe sama. Je snadné splést si lásku s touhou získat něco, co chtějí i jiní. Partnerova oblíbenost či pěkný vzhled tu ale nejsou od toho, aby nám vylepšovaly pošramocené sebevědomí. |
| Potřeba jistoty. Jsou lidé, kteří dobře zvládají samotu, jiní ji ale nezvládají vůbec. Mohou pak vnímat partnera především jako někoho, kdo o ně má pečovat a starat se o jejich materiální i citové potřeby. Zamyslete se – netrpíte pocity osamění? Zoufalství? Nemáte strach, že vás okolí odsoudí kvůli tomu, že jste single? |
| Starostlivost. Péče o jiné nám dodává pocit vlastní hodnoty. Ti, kteří pečují o někoho jiného, jsou přece důležití a potřební. To je nepochybně pravda, ale pokud si záměrně vyhledáváme partnera, který na nás bude závislý, může za tím být potřeba kompenzovat si nedostatek vlastní důležitosti. Dva dospělí partneři pečují o svůj vztah spolu a starají se o sebe vzájemně. |
| Snaha kontrolovat. Nejistí lidé jsou často přitahováni těmi, kteří vypadají, jako by nevěděli, co sami se sebou. I moc a kontrola totiž dodávají pocit jistoty a uspokojení. Někteří lidé tak vyhledávají partnery, kterým mohou diktovat (jak mají vypadat, jak se chovat atd.). Intenzivní pocit chtění je silná potřeba někoho vlastnit, nikoli užívat si jeho společnosti. |
| Žárlivost. Zažili jste to? Někdo se vám líbí a příliš se o vás nezajímá. Ale ve chvíli, kdy vás zájem přejde, dotyčný se náhle začne motat kolem. Žárlivost také vychází z nejistoty. S láskou nemusí mít vůbec nic společného. |