Článek
Nejdříve přijměte situaci takovou, jaká je, radí odborníci. A platí to ostatně i v případě řady jiných problémů. Faktem je, že pokud chcete mít dobrý partnerský vztah, je důležité udržovat alespoň nějakou formu vztahu i s jeho přáteli. „S novým partnerem přijímáme jeho rodiče, děti i kamarády, my jsme těmi, které vstupují do jeho osobní zóny, kde ti lidé už jsou,“ říká vztahová koučka Šárka Vávrová. A tak neházejte flintu do žita, i když se vám kamarádi na první pohled nezamlouvají, nebo dokonce máte pocit, že se nezamlouváte vy jim.
„Nepředpokládejte hned na začátku, že vás nemají rádi. I pokud interakce nejsou zrovna vstřícné. Nejste telepat,“ nabádá autorka zabývající se vztahy Hayley Krischerová s tím, že pokud si sama pro sebe situaci převyprávíte na „necítím se s nimi dobře“, místo „nemají mě rádi“, budete mít více prostoru k manévrování. „Také můžete požádat partnera, aby na sebe vzal roli spojovacího mostu.“
Proč se nemáme rádi
- Možná není špatné mít trochu pochopení. „I když na vás někdo působí otravně, nebo dokonce nesnesitelně, pochází to z jeho vnitřní nejistoty,“ upozorňuje kalifornská psycholožka Andrea Broshová. Není hned nutné brát takové chování osobně, především pokud se s partnerovými přáteli teprve seznamujete.
- „Antipatii můžete cítit i proto, že se vám v druhém zrcadlí něco, co sami u sebe popíráte, a tím pádem je to něco, na čem u sebe nechcete pracovat,“ vysvětluje Šárka Vávrová. A tak není na škodu se v rámci vašeho osobního zrání zamyslet nad tím, jestli náhodou váš partner není ochotný tolerovat podobné chování u vás samotných.
- Pokud si najdete partnera v trochu zralejším věku, často tvoří se svými přáteli velmi homogenní skupinu, která drží pohromadě už léta. A do takových bývá těžké se zařadit. Když se tedy necítíte zrovna vítána, zkuste nebrat skupinu jako monolit. „Snažila bych se skupinu rozdělit na jednotlivce a položit si otázky: Je proti mně X opravdu zaujatý? Je Y opravdu špatný člověk? Necítí se Z také jako outsider?“ nabádá vztahová poradkyně Heather Havrileskyová a dodává, že chovat se v takové situaci vztahovačně je to nejhorší, co můžete udělat.
- Kamarádi také často mluví o starých dobrých časech, které spolu prožili. Nově příchozímu nemusí být příjemné poslouchat pořád dokola tytéž historky, u nichž nebyl. „Mějte na paměti, že vytvořit jakýkoliv typ vztahu trvá nějakou dobu,“ myslí si klinický psycholog Joseph Burgo. „Zkuste zavést konverzaci na všeobecná témata nebo nedávné události, o kterých si může povídat každý.“
Společné zájmy
V problematické situaci se můžete ocitnout, i pokud si s jeho kamarády nejen nesednete, ale navíc nemáte ráda ani jejich společné zájmy. „Netlačila bych se do toho, abych s těmi lidmi trávila maximum času, a tím pádem ztrácela svůj život,“ radí Šárka Vávrová. „Ale když už s nimi jste, zkuste si najít to dobré. Nevěřím tomu, že životní situace jsou černobílé. Vždy se dají najít pozitiva,“ pokračuje a doporučuje podívat se na danou věc z jiného úhlu pohledu.
„I když nemáte ráda auta, můžete minimálně jednou zajít na automobilový závod, abyste zjistila, jestli vás na tom něco náhodou nebude bavit.“ Pokud ale nepřijdete na chuť burácejícím motorům, neměly byste se do ničeho znovu nutit. „Náš život je pořád o nás, bohužel jsou ženy, které žijí život svého partnera, a to není dobře,“ upozorňuje koučka na to, že bychom ani v takových situacích neměly potlačovat své autentické prožívání a pocity.
Samozřejmě můžete nechat vaši drahou polovičku, aby se se svými přáteli vídala bez vás. Obíráte se ale o společně strávený čas, a volna obvykle bývá málo. Proto je výhodnější všechno skloubit. „Vezměte si s sebou kamarádku. Například na fotbalovém zápase si můžete udělat mejdan a hodnotit vzhled fotbalistů, a zároveň tam být s partnerem a jeho partou. Nechoďte tam s pocitem, že tam musíte, protože jste mu to slíbila, ale budete se tam cítit příšerně,“ radí koučka.
Další možností je vzít organizování společných akcí do vlastních rukou a vymyslet aktivitu, která by mohla bavit všechny. „Třeba uspořádat grilování, pokud trávíte ráda čas na zahrádce. A pozvěte si tam i někoho, s kým se budete dobře bavit.“
Vlastní antipatie
Snaha vytvořit dobré vztahy nebo zlepšit ty stávající je jistě úctyhodná, do cesty nám ale často vstupují naše vlastní antipatie. „Znova je dobré si uvědomit, co za nimi stojí. Je ve skupině jeho bývalá přítelkyně? Je tam někdo, kdo partnera táhne dolů, třeba k alkoholu nebo jiným neřestem?“ vyjmenovává Vávrová.
I když existují objektivní důvody k tomu, proč se s kamarády svého milovaného protějšku nesnesete, neměly byste mu je v žádném případě zakazovat. „Málokdo si řekne: Sice se s těmi lidmi vídám dvacet let, ale teď je opustím, protože to moje nová přítelkyně chce. Možná to udělá na začátku, když má hlavu zamotanou hormony, ale pak se k nim vrátí,“ myslí si koučka a upozorňuje, že partner se může začít vídat s nepohodlnými kamarády třeba i tajně.
Je dobré mít na paměti potřebu vzájemného respektu a uvědomit si, že náš protějšek má důvody, proč se chce s kamarádem, který se vám nelíbí, stýkat. „Musíte si uvědomit, že jste partneři a nechcete jeden druhého ovládat,“ nabádá Šárka Vávrová. Přesto můžete být upřímné a vyjádřit obavy. „Pokud se například příliš obětuje pro starého známého, který se každou chvíli hroutí, můžete se partnera zeptat, jestli si nemyslí, že od něj na oplátku nic nedostává. Buďte tímto způsobem laskavá a nechte partnera, aby si to přebral sám,“ uzavírá koučka.
