Jak si užívat skvělý sex v jakémkoli věku

Doktor Marty Klein za svou třicetiletou praxi napsal nejen šest velmi úspěšných knih o lidské sexualitě, ale především získal cenné poznatky přímo od svých pacientů, které shrnul do své nejnovější knihy s názvem Sexual Intelligence — What We Really Want From Sex And How To Get It (Sexuální inteligence - Co očekáváme od sexu a jak to získat).

Většina lidí si v mladém věku, kdy je tělo plné síly a zdraví, s prvními zkušenostmi se sexem vytváří také jakýsi modelový plán, jak podle nich vypadá dokonalý sexuální vztah. Takového plánu se pak v nejlepším případě drží několik desítek let. Pak ale najednou přijde zjištění, že tělo už není tak pevné a dokonalé, jak bývalo, a i sexuální požadavky se poněkud změnily.

Pokud si tedy chtějí lidé užívat skvělý sex i po více či méně závažných životních změnách (porod, přibývání na váze, přibývání vrásek, plešatost...), je třeba podle doktora Kleina změnit i přístup k sexu a vytvořit si nový model sexuality. Nejde ani tak o to, co v sexu děláme, ale o to, jak o tom přemýšlíme - to je ona "sexuální inteligence", která je podle něj tím pravým klíčem k plnohodnotnému sexu v každém věku.

Dokážeme-li překonat ony "sexuální mýty" zrozené v mládí a řešit problémy, které s přibývajícími roky občas nastávají, lze si i po 40, 50 či dokonce 60 užívat skvělý sex stejně jako v mládí.

Podívejte se s námi na nejčastější sexuální obavy přicházející s věkem a na možná řešení, tak jak je přinesl server Daily Mail.

Vaše tělo je to jediné, které máte, i když postupem času není už tak dokonalé, jak by mnozí chtěli. Je těžké podněcovat něčí touhu či žádostivost, pokud o sobě pochybujete. Bohužel styl západní společnosti je takový, že se často stydíme za to, že náš zevnějšek není tak dokonalý, jak by podle "společenského předpisu" měl být. Jednoduše řečeno - mnozí si nepřipadají dostatečně sexy.

Co s tím: Nedostatek sebevědomí v posteli je největším zabijákem vášně. Bez ohledu na to, jak moc jste se svým tělem nespokojeni, pokud vás partner chce, nemyslete na to, že máte celulitidu nebo větší bříško, a užívejte si sex a svoje vlastní prožitky. Bude to znít jako otřepané klišé, ale být sexy je o tom, jak působíte jako člověk, ne jen o tom, jak vypadáte.

V hlavách mnohých se honí představa, že ke skvělému sexu je třeba navodit tu správnou intimní atmosféru - to znamená soukromí, dostatek času, žádné rozptylování v podobě dětí, nevypraného prádla, neumytého nádobí... seznam by mohl pokračovat do nekonečna.

Některé požadavky jsou vcelku oprávněné, na některých ale při současném hektickém životě jednoduše nelze lpět. Ideální situace k úchvatnému sexu jen tak nenastane, pokud si tedy neuděláte s partnerem čas a neodjedete si užívat do Paříže do nějakého romantického hotýlku, kde vás opravdu nic a nikdo rušit nebude.

Co s tím: Hlavně myslete racionálně. Pokud se naskytne příležitost a opravdu není nic tak smrtelně závažného, že by se to nedalo odložit, neváhejte a užívejte si. Časem se totiž z věčného odkládání milování s partnerem může stát pravidlo, které už jen těžko půjde napravit.

Mnozí lidé v sobě udržují idealizovanou myšlenku, že nejlepší sex musí být spontánní a chuť na něj má přijít tak nějak sama od sebe. Nostalgicky si pak přehrávají v myšlenkách situace z mládí nebo prvních let zamilování, kdy podle nich sex byl opravdu "podvědomě" spontánní. Podle odborníků ve skutečnosti sex spontánní mnohdy není. Obvykle na něj totiž jedna či obě strany předem dostatečně dlouho myslí a vymýšlejí, jak ho uskutečnit.

Spontánnost ale v našem životě mnohdy v dospělosti nahrazuje dobré plánování. Ať už jde o pikniky, dovolené, večírky nebo třeba vaření, tak proč neplánovat i sex?

Co s tím: V dospělosti je mnohdy nezbytné intimní chvilky s partnerem plánovat, především pokud máte děti. Stanovení konkrétního času automaticky neznamená, že budete mít sex. Jde spíš o to, že máte na sebe s partnerem vyhrazený čas. Jak ho ve finále vyplníte, je už jen na vás.

V prvních měsících a rocích vztahu nenastává tak často situace, kdy by jeden z partnerů musel podněcovat toho druhého k sexu. Zkrátka se milují, kdy to jde.

Postupem času, kdy se vztah dostává do určitých "zajetých kolejí", se jeden z partnerů ale stává iniciátorem či "podněcovačem" a druhý naopak tím, který se musí rozhodnout, zda zrovna chce nebo ne. V tu chvíli vznikají největší problémy.

Co s tím: Stejně jako se v životě nebojíme pokládat běžné otázky typu "Nechceš jít dnes večer do kina" nebo "Nepůjdeme někam na večeři" měli bychom se naučit i pokládat jednoduchou otázku "Chceš se dnes večer milovat"? Odpovědí dostane tazatel jasný náznak, jak to vypadá s partnerovou náladou či rozpoložením.

Je ale také zapotřebí umět správně odpovědět, abychom partnera příliš neurazili. Odpovědí se nabízí spousta, v každém případě je třeba se chovat dospěle a být poctiví. Nucení či trpění sexu jen kvůli tomu, abychom partnerovi vyhověli, nevede k úspěšnému konci.

Alkohol možná u někoho podněcuje touhu a chtíč, ale u toho tak asi zůstane. S konkrétním "aktem" už to pak po mnoha vypitých skleničkách bývá mnohdy horší. To platí jak pro mladé, tak pro starší jedince.

Co s tím: Jak ale najít hranici, přes kterou bychom neměli přejít, abychom v posteli neriskovali selhání? Podle doktora Kleina se v průměru jedná o zhruba tři až čtyři skleničky alkoholu, které bychom neměli překročit, chceme-li ještě v posteli "něco ukázat". Samozřejmě je nutné přiklonit se ale ke konkrétní povaze každého jedince, nejste-li si jistí nebo vám alkohol nedělá celkově dobře, raději se mu zcela vyhněte.

Ve společnosti je všeobecně zafixováno nejen to, jak má vypadat správný sex, ale také, jaké sexuální praktiky či sexuální chování je in, a které naopak "vůbec nezapadá".

Co s tím: Základem je vymanit se z všeobecně "uznávaného" průměru a utvořit si vlastní názor o tom, co je sexy. Pokud partnerka nesundává teplé ponožky ani během milování, nebo partner vyžaduje před sexem speciální rituály, a vám to nevadí, pak není co řešit.