Jak se vymanit z neustálé negativity druhých

Vymanit se ze spáru chronického stěžovatele sice není snadné, ale pokud chcete zůstat psychicky i fyzicky v pohodě, nic jiného vám nezbude. Nejde přitom o to, abyste se od všech takových lidí zcela odřízli. Existují možnosti, jak je citlivým způsobem dostat ze spirály negativismu, ale i jak posílit své postoje.

Zkuste vnímat stížnosti jako způsob, kterým s vámi chce druhý navázat kontakt. Podle odborníků je to dokonce nejčastější důvod stěžování – navázat kontakt s ostatními a upozornit na sebe. Je to totiž jedna z našich nejhlubších lidských potřeb. Pokud si vám tedy někdo stěžuje, má ve vás zřejmě důvěru a zároveň touží po vaší pozornosti, což by vám ve skutečnosti mělo svým způsobem lichotit.

Vždy se můžete rozhodnout, co si k sobě pustíte a co ne. Naše nepohodlí z poslouchání věčného stěžovatele částečně pramení i z toho, že se sami bojíme, aby nás všechna ta negativita nepohltila. Je dobré si tedy uvědomit, že je jen na nás, jaké pocity si k sobě připustíme a jaké ne. Vždy si tedy řekněte: „Tyhle pocity nejsou moje. Jen poslouchám.“ Je to způsob, jak snáze nad všemi těmi negacemi získáte nadhled.

Buďte empatičtí, ale emoce si k sobě nepouštějte. Vcítit se do problémů druhého můžete i bez toho, abyste si dané emoce k sobě pustili. Stačí, když budete zrcadlit všechny stížnosti. „Zníš frustrovaně, zklamaně. Chápu, jak se cítíš, i já bych to tak měl/a, kdybych byl/a ve stejné situaci.“ Tím dáte najevo svou účast, ale bez toho, abyste se sami k dané emoci připojili.

Nesnažte se pomoci někomu, kdo o pomoc sám nepožádá. Pokud si vám někdo neustále stěžuje, neznamená to, že vás tím žádá o pomoc. Tu žádost by musel přímo vyslovit. Neučiní-li tak, pak svou snahou pomoci jen plýtváte vlastní energií. Podle odborníků z Psychology Today jde o to, že když začnete nabízet řešení, způsobíte jen to, že si bude stěžovat ještě víc. Jednoduše bude hledat další důvody, proč věci nefungují a proč je všechno špatně.

Vždy je tak lepší se dotyčného zeptat, zda má zájem znát váš pohled na celou situaci. Pokud řekne ano, pak můžete říct, co jste sami udělali v podobné situaci. V opačném případě se můžete dotázat: „A máš nějaké řešení, jak ty věci změnit, aby se neděly? Můžu ti v tom nějak pomoci?“ Tyto jednoduché otázky dost často zastaví většinu stěžovatelů.

Posledním řešením je v klidu přiznat, jak na vás jeho stěžování působí: „Myslím, že tohle nemá řešení nebo já ho alespoň nevidím. Moc mě to mrzí, ale s tím ti nepomůžu.“ Tímto způsobem dáte najevo, že před jeho problémy neutíkáte, ale zároveň je to pro vás uzavřená věc.

Změňte téma. Jakmile se v dané situaci přestanete cítit dobře, pak je nejlepší pokusit se změnit téma anebo alespoň prostředí (jít do jiné místnosti či ven apod.). Je to způsob, jak narušit myšlenkový vzorec, ve kterém stěžovatel uvízl.

Dejte si pauzu. Pokud vše ostatní selže, je čas dát si pauzu. Nemusí to být pauza od kontaktu s druhým, stačí od konkrétní konverzace.

Můžete tak například říct: „Sám/sama se snažím dělat vše pro to, abych si udržel/a své vlastní štěstí. Mám tě rád/a, ale je pro mě opravdu těžké poslouchat to tvé neustálé stěžování.“