Jak dát partnerovi chytré ultimátum

Pokud jste se někdy ve svém životě setkali se vztahovým ultimátem, určitě to pro vás nebyl příjemný zážitek. Psychologové a vztahoví terapeuti se přitom shodují na tom, že ultimátum může být pro vztah prospěšné.

„Stanovení limitů nebo hranic ve vztahu je ve skutečnosti zásadní,“ říká terapeut Kurt Smith pro Huffington Post.

Úspěch ultimáta se ale odvíjí od jeho podání. Jak partnerovi diplomaticky dát najevo, že se ve vašem vztahu musí něco změnit, aby měl úspěšné trvání?

Na slovech skutečně záleží. A ultimátum je toho příkladem. Nikdo se totiž nechce dostat do pozice příjemce ultimáta.

Přeformulujte proto volbu svých slov a svému partnerovi navrhněte, že je potřeba stanovit si ve vašem vztahu hranice.

„Slovo ultimátum v sobě zahrnuje negativní emoce, vychází z hluboké a naléhavé touhy po změně ve vztahové dynamice, která pro vás už nefunguje,“ říká expertka na vztahy Britt Gohová.

Ačkoliv je to těžké, zkuste vydržet s rozhovorem ohledně stanovení hranic až do doby, kdy se kompletně uklidníte. Řešení problémů v návalu emocí totiž často nemá potřebný dopad.

„Většinu hádek ovládají naše emoce. Pokud ale chcete problém skutečně vyřešit, je zapotřebí jít na to takticky a promluvit si v momentě, kdy jsou oba partneři v klidu a soukromí. Nepředpokládejte také, že vše spraví jeden rozhovor. Řešení problémů je běh na dlouhou trať, ale je potřeba být trpělivý,“ říká Gohová.

Snažte se v rozhovoru vyhnout obviňování a místo toho zkuste vyjádřit své vlastní potřeby.

Pokud například toužíte po svazku manželském, vyjádřete to slovy: „Mám pocit, že potřebuji slib, abych se cítila ve vztahu stabilnější. Chci s tebou budovat společný život, aniž bych se bála, že to skončí, až příště budeme mít nějakou neshodu.“

Toto prohlášení by mohlo pomoci zahájit rozhovor o manželství, ale i o důvěře.

„Většina z toho, na čem pracujeme v párové terapii, je formulování individuálních potřeb každého partnera tak, aby bylo vyslyšeno a druhá osoba vnímala potřebu začlenit se. Tak dochází k porozumění a uzdravení,” říká Gohová.

Ujistěte svého partnera, že má na výběr, neříkejte mu, co má dělat.

„Určování hranic je návrh. Není to hrozba. Připravte se proto na to, že partner vaše požadavky odmítne nebo s nimi nebude souhlasit,“ říká klinická psycholožka Samantha Rodmanová.

Je sice nepříjemné, když partnerka nechává vlasy v odpadu nebo partner nedává nádobí do myčky, ale ani jedna z těchto věcí nebo jim podobné by neměly být předmětem ultimáta.

„Nemůžete dát ultimátum, abyste s někým manipulovali kvůli maličkostem. Vždy by mělo nastat jen za předpokladu, kdy jinak nelze ve vztahu pokračovat,“ říká Rodmanová.