Článek
Tento nepříjemný duševní stav známe všichni. Však ho také zažíváme od dětství. A to ve chvílích, kdy je nám bráněno dělat to, co bychom rádi (jít ven s kamarády apod.), nebo jsme naopak nuceni vykonávat cosi, do čeho se nám nechce. Třeba sedět ve školní lavici…
Případně jsme v situaci, kdy takzvaně opravdu není do čeho píchnout – a my nejsme z nějakého důvodu schopní vymyslet si smysluplnou a zajímavou náplň volného času.
Jako dospělí samozřejmě počítáme s tím, že nás každodenní činnosti nebudou bavit na sto procent, a to i v případě, že je máme rádi. Přesto nás většinou nepříjemně překvapí, když i mezi zamilovanými přijde chvíle, kdy cítíme pronikavý nedostatek zájmu.
Pět důvodů, proč se z vašeho vztahu vytratila jiskra
Ať už u sebe, nebo u toho druhého. Podle odborníků na vztahy je to ale v drtivé většině případů nevyhnutelné.
Netečnost a letargie
„Když přemítáme nad stinnými stránkami vztahu, na povrch vyplave spousta negativních pocitů: žárlivost, rozhořčení, vybavíme si hádky,“ vyjmenovává vztahový psycholog a autor Frank Fincham.
„To ovšem není celkový obraz. Často z úvah vynecháme netečnost nebo letargii. Prakticky kdokoliv, kdo byl v dlouhodobém vztahu, zažil tyto pomalé, neemocionální, nevzrušivé předzvěsti.“
A právě těmto obdobím dali odborníci název „vztahová nuda“.
Především bychom si měli uvědomit, že nuda, stejně jako každý duševní stav či emoce, na něco poukazuje. Minimálně na fakt, že je nejvyšší čas přejít do akce, zapnout kreativitu a hledat něco, co nás těší a z čeho zase budeme nadšení. Proto není dobré brát nudu ve vztahu na lehkou váhu.
Odejít může být jednoduché
Podle psychologů je totiž dost pravděpodobné, že naše vztahová nuda má příčinu, kterou jde odstranit společnou snahou obou partnerů.
Prvním krokem je podle profesora psychologie Garyho Lewandowského ochota připustit si, že si za nudu ve vztahu zřejmě můžeme sami – a zjistit, do jaké míry. A to bez ohledu na to, jestli nastala po třech měsících, nebo třiceti letech.
Sedm způsobů, jak druhé nenudit
„Páry tomu rozumějí. Vědí, že nuda je jasným signálem k tomu, aby svému vztahu věnovaly více pozornosti.“
Z výzkumu Shana Benche a Heather Lenchové z roku 2013 vyplývá, že páry obvykle mívají alespoň teoreticky promyšlenou strategii, jak se nudy zbavit. Většinou jde o konkrétní aktivity zaměřené na posílení vztahu – například dlouhé, hluboké hovory, společné činnosti, zkoušení nových věcí a trávení času společně s přáteli.
Výzkum ovšem také odhalil, že se manželé těmto aktivitám věnovali daleko méně než lidé, kteří spolu zatím jen randili.
Proč ji zažíváme?
Když tedy většinou víme, že by se mezi nás mohlo vplížit něco jako nuda, proč to vůbec připustíme? Podle klinické psycholožky Roxy Zarrabiové má vztahová nuda nejčastěji tyto příčiny:
- Zabydlíme se v situaci. Náš mozek je nastavený tak, aby se postupně adaptoval na trvalé změny a nemusel jim věnovat tolik pozornosti. Kdy naposledy jste opravdu bedlivě pozorovali, co všechno se děje při vaší cestě do práce? To ovšem znamená, že jsme náchylní k tomu, abychom nakonec brali vše, co se nám v životě běžně odehrává, jako samozřejmost, a to včetně vztahů.
- Jeden člověk nás šťastnými neudělá. Když si na partnera zvykneme, tak trochu se mentálně vrátíme do doby před začátkem vztahu. Několik výzkumů ukazuje na to, že míra štěstí a spokojenosti se po nějaké době vrací na svou obvyklou hladinu. Pokud se cítíte vztahem znudění, možná pomůže sepsat si, jaký by byl váš život, kdybyste svého partnera nikdy nepotkali a byli single. A také to, čeho si na partnerství ceníte.
- Jste zvyklí na vztahy, které fungují jak na horské dráze. Taky máte kamarádku, která vám poté, co jí vylíčíte drama s posledním bývalým, vždycky řekne: Tak aspoň to nebyla nuda… Jenže po kolikáté vám to už řekla? Nedostatek jistoty a neustálé přemítání nad tím, co se to vlastně děje a kam vztah směřuje, nás udržují v pozoru a zaberou velké množství mentálního prostoru i času. Bylo to vášnivé, ale také to bylo drama. Podle několika výzkumů jsou strach a úzkost faktory, kvůli kterým nám protějšek připadá atraktivnější. Po období napětí se na chvíli dostaví období, kdy jste na vrcholu blaha. Ovšem takové turbulentní vztahy nebývají moc zdravé ani nevydrží moc dlouho. Stabilní vztah je mnohem bezpečnější, dává nám víc prostoru, ale také se může zdát nudný. Připomeňte si, proč turbulentní vztah nevyšel. Pomůže to dát současné soužití do lepší perspektivy.
- Nedostatek novosti. Na začátku vztahu partneři často zkoušejí nové aktivity. Chtějí připadat protějšku atraktivnější, a tak se snaží a vymýšlejí zábavné schůzky. V jisté fázi se seznamují s kamarády a rodinou, tím pádem poznávají nové lidi. Výzkumy ukazují, že pouhé těšení se na aktivitu zesiluje emoce, jako je radost, vzrušení a štěstí. Často i víc než aktivita samotná. Proto vymýšlet věci, na které se budete těšit společně, vztah obohatí a utuží, i když to dá práci. Najděte něco, co by vás oba bavilo. A nemusí to být zrovna adrenalin jako sjíždění divoké řeky. I výlet nebo lodička na rybníku můžou být pro mnoho lidí zábavné.
- Nedostatek intimity. Je to samozřejmě případ od případu, nicméně některé vztahy jsou na začátku založené na silné fyzické přitažlivosti, ke které se rychle přidá i duševní intimita. Jenže všechny líbánky jednou skončí. Přijde běžný život s jeho běžným stresem a věcmi, jejichž řešení se najednou zdá důležitější. Uvědomte si, že fakt, že jste ve stabilním vztahu, neznamená, že se můžete přestat snažit být si s partnerem blízcí. Pokud už jste spolu déle, asi víte, co dělat, aby se váš protějšek cítil žádaný.
Nuda v posteli
Sexualita každého páru je jiná, ale to, co prožíváme, nebo také neprožíváme v ložnici, ledacos o vztahu vypovídá.
„K sexu stejně jako k jiným činnostem potřebujeme energii, ale my domů chodíme jako prázdné schránky, vyčerpané životem, který žijeme venku,“ říká koučka a lektorka Simona Dosedělová s tím, že pak doma čekáme zázračnou dávku energie přímo do žil.
Jenže očekávání mají k realitě daleko a investovat do opakovaných pokusů zažehnout vyhaslou touhu není snadné.
Jak v dlouhodobém vztahu opět zažehnout sexuální jiskru
Co snadné ale je, je přepnout na autopilota. „Přestáváme být zvědaví, přestáváme vnímat reakce, které k nám přicházejí zpět. Předpokládáme konkrétní vývoj a upadáme do stereotypu. Jak může být náš sex překvapivý a vzrušující, když používáme pořád stejné postupy?“
Důležité je přijít na to, co si stále od partnera přejeme a co si vzájemně můžeme dát. „Netřeba striktně rozdělovat na výkonově orientované muže a po citech toužící ženy. Skladba našich vztahů může být velice různorodá. Někdo je dominantnější a někdo se raději nechá vést. Jeden je dynamičtější, druhý má pozvolnější tempo. Někdo v sexu hledá blízkost a pocit bezpečí, jiný naopak dobrodružství, rebelii.“
Otázkou je, jestli jsme se na intimní chvíle nepřestali těšit, protože nám zajetá role už nesedí, nebo nikdy doopravdy neseděla. Prohodit a změnit své běžné přístupy a začít pátrat v neznámých vodách může samo o sobě přinést nové vzrušení.
Ať už v ložnici, nebo mimo ni, nám nuda prostě říká, že je čas na změnu. „Ať už je příčina jakákoliv, klíčem je vidět nudu jako varovný signál. Je to příležitost, jak vztah znovu oživit tím, že vyzkoušíme něco nového,“ uzavírá profesor psychologie Gary Lewandowski.
První pomoc
Americká soukromá asociace Pivot, která sdružuje vztahové kouče, uvádí několik bodů jako první pomoc při vztahové nudě:
- Buďte upřímní. Řekněte svému partnerovi, co se s vámi děje, jak se cítíte, a pokud máte plán, jak byste na tom chtěli pracovat.
- Vyslechněte ho. Aktivní naslouchání je jedním z klíčů k dobrému vztahu. Vzít v potaz partnerův postoj a přání je namístě. Bez ochoty na obou stranách těžko něco zmůžete.
- Najděte společně způsob, jak rozbít rutinu. Je to nutné, abyste vztah trochu okořenili. Ale nejde o to rozbíjet, co funguje, spíš hledejte něco nového, co by vás oba těšilo.
- Zkuste svého partnera překvapit. Třeba jen lístky na film, který váš protějšek nestihl vidět. Nebo klidně sobotní výlet ukončete v dobré restauraci. Přidáte tak vztahu na dynamice a rozptýlíte i sami sebe.
- Změňte prostředí. Být na jiném místě a objevovat místní věci je zábava sama o sobě.
- Udělejte si seznam věcí, které byste spolu chtěli zažít. Těšení se je někdy hezčí než samotná aktivita. A možná to jediné, co opravdu potřebujete, je prostě plán.
- Víc se dotýkejte. Už položením rukou na ramena, dotykem rtů s jeho tváří nebo pohlazením dáváte najevo, že jste spolu rádi.
- Choďte znovu na rande. Běžte na místa prvních schůzek a vzpomeňte si, jak jste se v tu dobu cítili.
- Začněte zase flirtovat.
Může se vám hodit na Firmy.cz: