Článek
| Dobrý den, má 2,5letá dcera začala chodit do jeslí. Má za sebou první týden adaptace. Každé ráno je velmi náročné. Pláče, když ji tam odvádím i když odcházím. Strašně mě to mrzí a nejraději bych ji tam nedávala. Nicméně nemám teď jinou možnost. S partnerem jsme se nedávno rozešli a já se budu v brzké době muset vrátit do práce, neboť mi končí rodičovská dovolená.Období rozchodu je teď pro nás všechny náročné. Snažím se řešit teď vše s nadhledem a být optimistická, ale cítím se dost unavená a vyčerpaná. Rodiče mi s dcerou velmi pomáhají. Dcera je velmi šikovná, umí dobře mluvit. Za to ji chválí i tety v jeslích. Jen začala odmítat děti vrstevníky, snaží se vše vykřičet.Svého otce odmítá, přičemž on to dává za vinu mně, neboť je prý rozmazlená a já ji proti němu s rodiči poštvávám. Nikdy bych se ale k takovému chování a jednání nesnížila. Sama pocházím z rodinného prostředí, kde převládala láskyplná atmosféra. Dcera byla od miminka víc vázaná na mou rodinu, neboť otec upřednostňuje tvrdší výchovu, na kterou byl sám zvyklý.Dnes mi bylo při přebírání dcery řečeno, že kousla jinou holčičku do ruky. Příčinou prý bylo, že ji holčička chtěla obejmout. Dcera mi řekla, že holčička je ošklivá. Snažím se jí vše racionálně vysvětlovat, což velmi dobře chápe.Obávám se však, že by se tato situace mohla opakovat a dcera by mohla být z jeslí vyřazena, což by teď pro nás nebylo dobré. Poraďte mi prosím, kde by mohla být příčina jejího chování a jak bych jí mohla pomoci. |
Milá maminko, musí být pro vás hodně náročné prožívat období tolika změn. Dcerka do jeslí, rozchod s partnerem, partnerův přístup k vám, návrat do práce. Opravdu nelehké období.
O to více oceňuji vaši snahu o nadhled a chuť být nad věcí. Moje odpověď bude obsahovat více částí, i když se ptáte pouze na vysvětlení chování dcerky. Myslím si totiž, že tato témata spolu souvisí.
Napojení dcerky na vás jako na mámu
Vaše malá holčička si dobře všímá, v jakém jste rozpoložení. I když jí to neříkáte, i když se snažíte být nad věcí, hodně dobře je na vás napojená. Vždyť celého dva a půl roku jste pro ni byla bezpečím. Má přesně vysledovanou vaši mimiku, nemusíte ani nic říkat.
V tomto věku ještě děti nemají příliš zájem o vrstevníky ani o společnou hru s nimi. Spíš si hraje každý zvlášť samostatně vedle sebe, než aby při hře kooperovaly a spolupracovaly.
To, že vyžaduje vás, je naprosto normální a podpořeno tím, že větší část dne je v jeslích. V jeslích je proto, že takto potřebujete vyřešit svou situaci, a tudíž je zbytečné se tím trápit. Vaši sebejistotu v rozhodnutí bude vidět i vaše holčička a pomůže jí to překonat adaptační období.
Vztah k tátovi v tomto období
Možná se táta dcerky diví, že chce více vás. Je to naprosto normální z vývojového hlediska a vůbec to nenaznačuje žádnou rozmazlenost. Děti do tří let jsou velmi upnuty na pečující osobu, v tomto případě asi na vás – na mámu.
Tento vztah je moc důležitý pro vytvoření bezpečí vůči vnějšímu světu. Proto by nebylo užitečné vnášet vaše partnerské spory do rodičovského vztahu. Zkuste tyto role striktně rozdělit. Rodiči jste pořád stejně oba, jenom teď vyhledává více vás.
Dejte jí čas, i na ni je změn hodně. K tátovi se začne upínat později a postupně si budou tvořit svůj vztah. Takový spíše drsnější otcovský model bude pro dcerku moc fajn jako vyrovnání vašeho mateřského, pečujícího.
Když dcerka kousla jiné dítě
Určitě se nemusíte obávat, že je dcerka nějak agresivní. Takto malé dítě ještě neumí zpracovávat emoce kontrolovaně. A to, že plácne, kousne, štípne jiné dítě je velmi častý způsob vyjádření nelibosti nebo nahromaděné emoce.
Šikovná teta z jeslí nebo paní učitelka ví, že je to obvyklý projev dítěte a situaci bez problémů zvládnou vyřešit. Rozhodně nehrozí vyřazení.
Kousnutí je reakce na něco, na nějakou nenaplněnou potřebu dítěte. Vaše holčička se pomalu učí fungovat ve vztazích. Učí se, co smí a co nesmí.
Maláčová plánuje udělat z dětských skupin jesle, přispíval by na ně stát
Několik rad na závěr
- Když jste spolu, určitě se s dcerkou co nejvíce mazlete, lechtejte a buďte spolu ve fyzickém kontaktu - potřebuje se s vámi domazlit za dobu, kdy byla v jeslích.
- Po vyzvednutí z jeslí ji berte na nákup a nechejte ji nakupovat do košíku, vařte spolu, dávejte jí co nejvíce příležitost k samostatnosti.
- Pokud vyjadřuje nějaké emoce, pomozte jí je zvládnout tím, že se k ní připojíte: „Vidím, že jsi smutná, když jdeme do jeslí, chápu to a moc se těším, až tě vyzvednu a budeme spolu lumpačit.”
- Příliš nevysvětlujte, že nemá dětem ubližovat. Stačí říct jednou: „Asi tě něco hodně nazlobilo, když jsi Adélku kousla, avšak víš, že druhým neubližujeme.” Není užitečné z toho dělat velký problém, tím by se podpořil.
Moc vám přeji, abyste situaci zvládala. Je moc fajn, že máte podporu a dobrý rodičovský model ve svých rodičích. Určitě požádejte o hlídání, abyste mohla taky myslet na sebe. To se totiž dcerce vrátí v podobě spokojené mámy. Myslím na vás a kdybyste cokoliv potřebovala, napište nám do Akademie rodičovství.
Trápí vás jiné téma spjaté s výchovou dítěte, rodinnými vztahy či závislostí? Poraďte se s našimi odborníky. Své příběhy a otázky nám posílejte na: zenaporadna@seznam.cz.
Může se vám hodit na Firmy.cz:
Akademie rodičovství
Soukromá rodinná poradna, která pomáhá všem členům rodiny. Rodičům odlehčit od starostí a nejistot v jejich rodičovské roli, partnerům i jednotlivcům v jejich různorodých životních situacích, dětem s jejich dospíváním. Sdružuje odborníky, kteří rádi pomohou.
Vytváří a realizuje kurzy i semináře pro rodiče, individuální poradenství a konzultace, rodinnou terapii. Více na Akademie rodičovství.
