Dělení domácích prací a úskalí s nimi spojená

Většina párů, které spolu žijí, má ve vztahu určitým způsobem domácí práce rozdělené. Někdo myje nádobí, druhý vaří atd. Ve snaze se podělit, pokud možno rovným dílem, se ale někdy stává, že jeden z partnerů převezme i práci, která bývá většinou doménou toho druhého. Často proto, že chce ukázat snahu a dobrou tvář, když ten druhý nemá čas. Jenže ani snaha pomoci nemusí stačit.

Když tak své drahé polovičce oznámíte, že jste „za ni vyprali prádlo“ nebo „za ni vyndali nádobí z myčky“, nemusíte se dočkat pochvaly nebo polibku na tvář. Proč to nemusí být vždy ten nejlepší přístup?

Když řeknete, že jste udělali „něco za někoho“, může to lehce vyznít, že děláte jeho práci. Dělba práce mezi partnery je na místě, měla by ale existovat i určitá flexibilita. Pokud na něco máte čas, udělejte to – bez poznámky o tom, že jste to udělali místo někoho. Zlepší to harmonii a efektivitu ve vztahu.

Pokud jste udělali „něčí“ práci, snadno vyvoláte ve druhém pocit, že chcete něco na oplátku. To ve vztahu rozhodně není dobré rozpoložení, uvádí pro server Psychology Today psycholog Seth J. Gillihan.

Když si začnete ve vztahu myslet, že vám protějšek něco dluží, můžete být velmi brzy zklamaní jeho reakcí. Možná nebude tak nadšený, jak budete očekávat, možná vám to v posteli tolik nevynahradí, možná sotva jen řekne dík. V takové chvíli se snadno dostaví pocity zahořklosti a rozzlobení.

Snaha někomu pomáhat je určitou psychologickou potřebou. Pravda ale také je, že když někomu pomůžete nebo pro něj něco uděláte, okrádá vás to pomalu o vaši vlastní nezávislost. Místo toho, abyste to dělali, protože je to správné, začnete pomalu hledat či vyžadovat správnou reakci na vaše činy.

Reakcí na vaši výpomoc bývá většinou kladný projev – poděkování, polibek, poplácání po zádech a podobně. Díky tomu všemu se cítíte dobře a jako dobrý člověk. „Problém je ale v tom, že není povinností vašeho protějšku potvrzovat pocity a reakce, které očekáváte. Čím více pro něj budete dělat, o to víc ho zatížíte ‚nutností‘ děkovat a budete to i očekávat. Bude tak dělat něco, co byste měli dělat sami pro sebe vy,“ vysvětluje odborník.

Výsledkem konání, kdy budete dělat často některé věci pro svůj protějšek samovolně, může být ve výsledku i poškození vztahu, pokud se spojí výše uvedené faktory. O to víc, pokud budete pomáhat a nedočkáte se „chtěné odměny“. Možná budete pomáhat a vycházet vstříc o to víc, což celý problém jen zhorší.

Místo toho abyste si mysleli, že děláte něco z domácích prací, které většinou dělává (nebo má dělat) váš protějšek, myslete na to jako na úkol, který je jednoduše třeba udělat.

Pokud se do něčeho pustíte, udělejte to, protože na to máte čas, a usnadníte tím možná i život protějšku, ale nečekejte „odměnu“.

„Především ale dělejte veškeré tyto věci, protože sami chcete. Nenechte se do ničeho nutit, ale také nemějte přehnané požadavky,“ uzavírá Gillihan.