Britský průvodce pro přežití po brexitu: Skoro každý přece může být Irem

Ale nebuďme poraženečtí, vyzývá obyvatele ostrovního království britský list The Guardian. Koneckonců – jsme Britové, dodává. A připojuje humorného průvodce přežitím brexitu. Ano, je to spekulativní a stejně bláznivé jako ty vládní informační filmy o tom, jak přežít jadernou válku.

Teče vám záchod? Rozhodně to neodkládejte. Okamžitě napište Wladislawovi, než se vrátí zpátky do Poznaně. Pamatujete, co se stalo, když to naposledy zkusil opravit Ken? Přesně, ta divná skvrna na stropě je čím dál tím větší.

Dovolte mi otázku: Máte v sobě alespoň kousek Ira? Samozřejmě že máte. Pokud se některý z vašich rodičů narodil v Irsku, pak jste automaticky irským občanem bez ohledu na místo, kde jste se narodili. Takže můžete být dál občanem EU a zároveň žít v ráji postbrexitové Británie.

Irem se můžete stát i v případě, že byl jeden z vašich prarodičů Irem narozeným v Irsku. Pokud se na vás nevztahuje nic z výše uvedeného, pořád ještě se můžete tvářit zoufale, projevit zájem o Irskou republiku a recitovat u slyšení o občanství dlouhé úryvky z irské poezie. Ale to nejspíš nebude fungovat.

Nepanikařte. Pořád ještě máte čas na alkoholovou výpravu. Neexistují limity na množství alkoholu a tabáku, které si můžete dovézt ze země EU, pokud je máte v plánu spotřebovat sami anebo darovat.

Naopak pokud nebudeme v EU, můžete si dovézt domů pouhých 16 litrů piva a čtyři litry neperlivého vína, což by pravděpodobně nebylo dost ani na to, aby průměrný anglický fotbalový fanoušek přežil zápasy EURO ve skupině.

Takže si pronajměte na den bílou dodávku a nakupte si dost levné kontinentální kořalky, abyste si mohli v zahradě udělat retro alkoholové jezírko.

Ano, v dobách před brexitem umožnila kartička evropského pojištění člověku získat zdarma nebo levnější zdravotní péči v ostatních zemích EU. Ne, to už dál platit nebude. A jestli si chcete při lyžování zlomit ruku, udělejte to na skotské Vysočině. Sice tam nebude na lyžování moc sněhu, ale o to přece nejde.

Dámy a pánové, pokud si budeme chtít dál užívat kontinentální lahůdky, bude třeba nakoupit velkokapacitní mrazáky a zamrazit si v nich všechny svoje francouzské sýry, německé klobásky, portugalské krémové košíčky a tak dále. Ano, údajně existují i nějaké britské camemberty a brie a tak, ale... To jako vážně?

Až příliš dlouho nám eurokrati mluvili do našich domácích klobásek, není to tak? Určitě je. List The Sun si dokonce jednou stěžoval, že se ti zatracení kontinentálové vměšují do staré dobré britské praktiky počítat v klobásách určité množství tuku jako maso! Ale s tím je konec. Nechť se všudypřítomná rakovina tlustého střeva a cukrovka stanou projevem nově získaného britského nezávislého ducha.

Vaši francouzští/němečtí/polští spolupracovníci se kvůli brexitu budou cítit zhrzeni a brzy odjedou domů. Nabídněte jim sklenici bitteru v teplotě vody z dřezu na nádobí a nějaké ty lahůdky autentické britské kuchyně – například „žábu v díře”, tedy klobásku v těstíčku na jorkšírský puding. Hned budou šťastnější, že odtud odjíždějí.

Pamatujete si na ty šťastné dny, kdy jste na letištích v EU procházeli kolem dlouhých front smůlovatějších obyvatel ze zemí mimo EU, kteří tam čekali, až jim imigrační úředník poslouží nějakou tou intimní prohlídkou tělesných dutin anebo se na ně alespoň bude nepříjemně mračit? Díky brexitu budete už brzy ve stejné frontě i vy.

Co můžete dělat? Dožeňte své resty v literatuře. Existuje spousta nehorázně rozvleklých románů – třeba těch šest od toho Nora – které vám budou dokonalou společností během dlouhých hodin čekání na odbavení namyšlenými francouzskými imigračními úředníky.

Pamatujete si doby, kdy jste jezdili na dovolenou na některý sluncem zalitý ostrov v zemích EU? Tyhle dny už ale skončily. Zvykejte si na písek v očích, olej z hranolků ve vlasech, bombardování trusem od racků a podchlazení, jakmile strčíte palec do moře.

Island, Moldavsko, Kosovo nebo Andorra. Taky se říká, že Ukrajina je v téhle roční době krásná. Kdo že to říká? No, hlavně Ukrajinci. Já se těším na dovolenou v albánském bunkru z komunistické éry, ze kterého udělali hostel.