Baldachýn a politická ňadra

Na co se to ptáš? Jak jsem se měl v New Yorku? Jaká byla cesta?

Jaký bylo letět z New Yorku zpožděným letadlem plným chasidských členů International Confederation of Shluchim, který z toho Boeingu udělali nejen nejpravděpodobnější cíl teroristů, ale i letadlo plné srandovních omylů s košer jídlem, přeplněnejma záchodama (košer šoulet!) a ze mě samého psychickou trosku s nevyjasněnou náboženskou identitou poté, co ke mně jejich oddílový vedoucí přišel, bodal mě ukazovákem do prsou a zvýšeným hlasem ke mně hovořil jidiš, čímž - jak se později ukázalo - mě upozorňoval na to, že jako správný Shluchim musím mít jarmulku na hlavě?

Jaký bylo stát v tý frontě Chasidů plných šouletu před záchody, jen abych se dostal k zrcadlu a zkontroloval si, jestli fakt vypadám jako ortodoxní Žid, jestli mi třeba nenarostly pejzy? A jaký bylo zjistit na cestě zpět, že mě na servírovacím stolku čeká TAKY ŠOULET???

Jestli jsem tam dostal nějakej dárek? Nezajímá tě náhodou, že byl zalepenej v papírový krabici akorát tak na tři kila trinitrotoluenu? Chceš vědět, jaký to je zapomenout podezřelou krabici v kavárně na newyorském letišti a být eskortován zpět velice vynervovanými policajty neustále opakujícími "Je-li to vaše krabice, opatrně ji uchopte a odneste k rentgenu?"

Jaký bylo stát ve frontě k imigračnímu úředníkovi před chlápkem v maskáčích a sestřihem jako Robert de Niro ve filmu Taxikář...

...a za mužem v turbanu, na kterém bylo arabskou abecedou napsáno Pozor jsem terorista, ale pak stejně slyšet "Hej vy tam, no, vy, v tom saku! Sundejte si pásek a boty!?

Jaký to bylo pak doma tu ublbenou krabici otevřít a zjistit, že v ní je květináč s logem filmu, hlínou a podezřelou cibulkou, že jsem tedy nevědomky do naší země propašoval potenciálně nebezpečný biohazard? A jak jsem si uvědomil, že to nebyl jediný prohřešek proti zákonu, který jsem udělal, protože jsem Američanům písemně potvrdil, že jsem se před svou cestou nedotýkal žádných hospodářských zvířat, ačkoliv jsem ještě večer před odletem hladil kozy???

Ale jo, ušlo to. Cestuju rád. Díky za optání.

Tedy samozřejmě, pokud mi nějakej vypečenej kamarád nepřimíchá k četbě do letadla vytištěnou stránku "Poslední slova" ze serveru PlaneCrash.info. "Klesáme, klesáme... eh... 1862, slyšíte, klesáme..." Zabiju tě. Zabiju.

OK, omlouvám se. Ten vtip s kozami byl tisíckrát omletý a trapný, nicméně co si má počít turista, který se vrací do své rodné země a zjistí, že se za jeho nepřítomnosti změnila v krajinu posedlou ňadry? Ani tehdy, když se Britney Spearsová nechala čirou shodou náhod vyfotit bez podprsenky, nebyla v Americe situace tak žhavá. Natož teď. Nejžhavějším tématem bylo pečení krocanů (firma Butterball dokonce přišla s "Krocaní linkou důvěry", kde vám experti poradí, jak krůtu správně péci, a kdyby ani to nepomohlo, lékárny pro jistotu objednaly dvojnásobnou zásobu medikamentu Zoloft, "léku na sociální úzkost"). Zato u nás se vzedmuly... vášně kolem plastické operace ministryně Buzkové.

Tento článek byl to první, co jsem si v letadle do Prahy začal číst (no, kecám, první byl článek o Indovi, který už šedesát let nejedl a jmenuje se "Prahlad", dělám to jen kvůli dramatickému efektu...). Jistě si dovedete představit, jak mi bylo. Člověk je pár dní pryč, plká s bezvýznamnými filmaři a v jeho vlasti se zatím od základů změní politické priority! Nevím přesně, co se v politickém zákulisí odehrálo, ale vypadá to tak, že ňadra ministryně Buzkové mají takový státní význam, že se k nim musí vyjádřit hned sedm poslanců stran napříč politickým spektrem! Hlavou se mi honily divoké myšlenky. Zdá se totiž, že nám o významu Buzkových ňader něco tajili. Ale ani jedna z možných variant:

a) špatným příkladem Buzkové by se mohly začít řídit i ostatní ženy, což zapříčiní další snížení už tak katastrofálně nízké porodnosti

a) špatným příkladem Buzkové by se mohly začít řídit i ostatní ženy, což zapříčiní další snížení už tak katastrofálně nízké porodnostib) změna rozložení ňader Petry Buzkové zřejmě nějak ovlivňuje rozložení sil ve sněmovně

c) má to něco do činění s bezpečností Temelína

... mi nepřipadala moc pravděpodobná. Podle formulací jednotlivých politiků se navíc zdá, že si mezi sebou různě prohodili své sféry zájmů.

Tak například Petr Bratský, donedávna expert přes skauty a hru na strunné nástroje, se začal zjevně přeorientovávat na stavebnictví ( "Kdybych nosil na krku tvárnici a nechal si ji odříznout, tak by mě taky přestala bolet krční páteř. A navíc bych už nemusel chodit před Špidlou v tak hlubokém předklonu,") což je skutečně šokující.

Dalším šokujícím faktem je, že Vlastimil Tlustý začal ve svých výrocích používat "humor". Proboha, co už musela ňadra Petry Buzkové pro tento stát znamenat, aby Tlustý musel sáhnout po zbrani takového kalibru! Snad pan poslanec ocení tento drobný a podobně elegantní vtípek, který k vytvoření humoru využívá jeho příjmení:

klikni pro celý obrázek

Jenže pořád mi to nějak nehrálo. Přece nebudu vymýšlet nějaké konspirační teorie, jako ti blázni, co tvrdí, že Kennedyho opravdu zastřelil Lee Harvey Oswald a že Armstrong doopravdy přistál na Měsíci (ačkoliv připouštím, že mě už taky párkrát napadlo, jestli náhodou třeba Jan Masaryk nespáchal skutečně sebevraždu a StB si to pak nepokusila přivlastnit, aby se měla čím chlubit v Moskvě. Ale to sem nepatří). V každém případě důkazy o tom, že by ňadra Petry Buzkové měla (politickou) váhu, nemáme. Pokusil jsem se je dokonce vyhledat i v registru svazků StB. Ale jsou čistá.

Čímž se vracíme na začátek. Zlí jazykové sice tvrdí, že celý ten skandál s PPP (Pubertální Plky Poslanců) je důsledkem toho, že pro noviny s obřím nákladem hovoří poslanec rád a o čemkoli, jen když u toho bude fotka. Že někteří poslanci tráví své dny sepisováním odpovědí na anketní otázky "Kdy jsem se naposledy pořádně zasmál", vysedáváním v porotách okresních soutěží krásy a potřásáním si rukama s Petrem Novotným. Ale to mi připadá skutečně děsivé. A nevhodné pro takové borce, kteří nám obvykle rádi vysvětlí, co se sluší a patří. Jak se máme a nemáme chovat. To už spíš doufám, že jim ňadra Petry Buzkové připadají jako něco, z čeho je vhodné dělat si prdel. Uznávám, že se asi budu muset chvíli aklimatizovat.

Ale já už to zvládnu.

Hezký den!

(klikni pro celý humor)

Hahahahahahaha! Pošlete to někdo Tlustýmu, ať se taky zasměje!