Článek
Když jsem si prohlédl fascinující experiment, v němž mladý Rakušan dokazuje, že vzali-li byste všech dvacet triliónů euro, které jsou v současné době v oběhu, a osmsetdevětačtyřicetkrát je v bance vyměnili na dolary a zpět, zbylo by vám přesně osmnáct centů, přestal jsem mít náladu k žertování. Žijeme skutečně ve světě, který stojí na základech zdravého rozumu? Rozhlédl jsem se kolem sebe a zjistil, že nikoliv.
Celý týden jsem pátral, o čem napíšu Baldachýn. Ale jediné dvě informace, které v tomto týdnu dávají smysl je to, že se kvadriplegický fyzik Stephen Hawking rozhodl prodat svůj bezbariérový horkovzdušný balón a že prdění sleďů má zřejmě něco společného s komunikací udržující hejno pohromadě. Mimochodem - rybí pšouky si můžete přehrát ve svém browseru, kliknete-li sem. Zvláštní zvuk, nemyslíte? Celkem příjemný... no nic.
Zkrátka a dobře, tohle mi zbylo, když jsem vytřídil stovky informací od zjištění, že nejstarší syn britské královny je možná gay (názor čtenáře Observeru: Seber se, Charlesi. Že máš kolem sebe prodejný svině, dávno víme. A i kdyby to pravda byla, co je špatného na tom, opíchat komorníka?), že Jan Nedvěd má bulimii, Ivetě Bartošové vypadl zub (děkuji za informaci, Česká tisková kanceláři), že písmena LSK ve jméně firmy, která poslala na smrt 18 lidí v Nažidlech znamená "Levně, spolehlivě, kvalitně" (i když to by se snad dalo použít jako pěkný tip na náhrobní nápis) a že nejnovějším hitem v oboru "reality shows" bude souboj desítky adeptek o jedno volné místo pornohvězdy. Pátral jsem dál a našel tohle.
Tato fotografie nepatří žádné z uchazeček ze zmíněné soutěže. Je to tvář hlavní hrdinky bezkonkurenčně nejdiskutovanějšího filmu posledních dní. Filmu, vedle jehož slávy je pro filmové fanoušky informace, že Peter Jackson z posledního dílu Pána prstenů zcela vystřihl Sarumana, zcela nepodstatná. Shodou okolností jsem nejdřív narazil na recenzi citovaného filmu:
"Počkej, já to zvednu." - hned první slova slečny Hiltonové v tomto skvostném postmoderním díle, představují spíše podmíněnou reakce, nežli svobodnou vůli. Stejně jako Pavlovův pejsek není schopna odolat chladné invaze technologické rakoviny, která nakazila vesnice, koupelny i budoáry stejným neukojitelným hladem. Ano, McLuhan nám slíbil globální vesnici, ale nikde neřekl, že to bude zároveň daňový ráj. A tohoto večera tepoucí obvody propojeného světa žádají svou oběť - mediální pannu... Pak její partner, Rick Solomon, pronese: Jdi do prdele s tím svým telefonem."
Protože mě postmoderní hříčky se zeleným lookem Matrixu vždycky zajímaly, začal jsem si o filmu zjišťovat víc - zjistil jsem, že má vážně nadšené obdivovatele. Třeba Pamela Andersonová mu dala "dva palce nahoru", protože má s tímto žánrem své zkušenosti. A po další chvilce pátrání jsem si ukázku z tohoto třičtvrtěhodinového filmu, který v těchto chvílích už kompletní koluje po internetu, stáhl (5 MB). Tento film se jmenuje "Paris Hilton Sex Video" a v jeho hlavní roli se objevuje "slečna Hiltonová" - dědička sítě hotelů Hilton a zároveň hvězda jiné "reality show" jménem Simple Life.
Simple Life je televizní pořad, v němž vedle slečny Hiltonové vystupuje další newyorská "celebutante" (volně přeloženo - mladá dívka, jíž slávu přinesli rodiče a jejíž životní náplní je chodit na večírky), dcera Lionela Richieho Nicky. Obě zmíněné dámy odjíždějí s televizními kamerami, kabelkami od Louise Vuittona a čivavou Tinkerbell na venkov žít prostý život, hrabat s v hnoji a seznamovat s prostými lidmi.
Film "Paris Hilton Sex Video" vznikl ještě před Simple Life, ale už teď má mnohonásobně vyšší sledovanost. Stahují ho všichni, jen během dneška jsem dostal patnáct e-mailů, že si ho budu moci stáhnout za dvacet dolarů a nebo za třicet dolarů i se slavným domácím pornem Pamely Andersonové. Jo - já to ještě neřekl: Paris Hilton Sex Video je domácí porno. A dost špatné. Ale všichni jsou z něj úplně hin.
Chápu leccos. Že si lidi chtějí sešvihat George W. Bushe na holou, že je baví předělat celý klip na píseň Fat Boy Slima Weapon of Choice do kreslené podoby. Chápu zklamání Jirky z Liberce nad tím, že se mu na jeho výzvu "Jsem trosku zavyslej na sexu a hodne uprimnej a protoze namam rad pokrytectvi tak nemam ani mnoho pratel a tak vbznikli tyto sranky za ucelem seznameni i povidani s lidmy tak ppiste meilujte faxujte esemeskujte a dejte o sobe vedet jestli me chsete poznat bliz," neozvala žádná dívka "neco mezi Nikyto Xenou ci jinou amazonkou. Vysoka 172 vaha 55 narozena v rybach nebo blizencich" ale spousta mužů chtivých sexu. Možná už trochu nechápu, že to dal do novin, ale jinak jsem chápavý člověk. Chápal bych i někoho, komu se líbí prdění sleďů (vážně není tak špatné, poslechněte si to znovu, takový chvějivý, něžňounký zvuk... ehm). Ale proč proboha šílet z tohohle? Nemůže to být příznak toho, že se naše společnost pomalu ale jistě sesouvá do hlubin šílenství?
Naprosto přesvědčivý důkaz naleznete na stránkách Kompostu . Upozorňuju, ten videoklip má skoro třicet mega, ale k jeho stažení potřebujete nejen rychlé připojení, ale i silné nervy. Je to píseň, která se objeví na tomto albu, které natočila pornoherečka Paula Wild a slovenská novinářka Iva Rebels
A to, co je dole napsáno v sofistikovaných piktogramech (zajímavé: zdá se, že pro "pupíček" neexistuje žádná symbolická kresba), se v nahrávce skutečně zpívá.
Skutečně jsem tuhle píseň viděl vysílat v licencované televizní stanici, jejímž šéfem je bývalý generální ředitel České televize? Vážně se na CNN, Reuters a všude jinde řeší jenom nějaké porno, které kdysi pro soukromou potřebu natočila blonďatá holka, kterou jednou zdědí hotel Waldorf-Astoria?
Už dlouho sleduji na českém internetu zoufalého Davida, volajícího o pomoc: "Neustále již dva roky tady do mne kopou neznámí telepati proudem a snaží se mě paralyzovat či dohnat k infarktu (momentálně míří do srdeční krajiny, páteře, ledvin, hlavy, končetin, genitálií),... Dne 15. 2. 2003 mi neznámí telepaté zlikvidovali vysavač! " kopíruje svůj křik všude možně, každý týden ho najdu vložený do jiného diskusního fóra na jiném serveru. Volá. Nikdo ho neslyší, všichni do něj kopou. Bravo, už dlouho jsem se tak nepobavila. Jenom škoda, žes to neuveřejnil na legracky.cz, ale na serveru, kde většina lidí hledá pomoc..., píše Sophia. Ale on, ksakru, hledá pomoc! Pokouší se to zvládnout sám: "Prolévám se minerální vodou "Magnesií", odvarem z meduňky, čajem "Zelený drak" spím v alobalové krychli, pojídám hořčíkové tablety, ale to vše mou situaci pouze zmírňuje..."
Kdekoli najdu Davidův text, jdou s ním i urážky a ignorance. Škoda. Možná vidí víc, než my. Možná je jen o krok před námi všemi. A možná, až budeme i my všude kolem sebe vidět pornotelepaty útočící na naše vysavače, bude nám chybět někdo, kdo by na nás promluvil laskavého slova.
Hezký den!
P. S.
Přesto jeden takový je! A je to náš MINISTR!
Ano... Zdeněk Škromach (na obrázku vlevo i vpravo)
David nakopíroval svou stížnost na telepaty i do Škromachova diskusního fóra. No představte si to sami: v jednu hodinu v noci se ministr Škromach vrací udřený z vlády domů a najdete ve svém diskuzním fóru něco takového. Přesto si najde chvilku na odpověď démony stíhanému Davidovi. Přece jen máme naději, existuje tu ministr, který zná naše problémy a rozumí nám.
Mám i já naději? Zdeňku...?
Zatím mlčí...
