Baldachýn a Michael Jackson

Když už velké žurnály neví kudy kam, osloví nějakou celebritu, aby jim pomohla okořenit to které číslo. Herci, zpěváci i lyžaři, kteří umějí vývrtky ve vzduchu, se stávají "čestnými šéfredaktory" či "patrony" vydání, což se kladně projevuje jak na prodeji tak na vzestupu popularity patronově. Ani Baldachýn nemohl stát tomuto trendu v cestě, takže dnes přivítejme čestného patrona tohoto vydání. Uděláš to pro mě, Michaele?

Nic lepšího jsme si nemohli přát. Takže pojďme na to. Připraven? Jak se cítí tvůj nos?

Tak to je vynikající.

Zřejmě nejvíce hýbe naším internetem fakt, že hned druhou nejoblíbenější zábavou Čechů po autodafé je pózování na erotických fotografiích. Po Dianě Kobzanové se objevily i údajné fotografie finalistky letošní Miss Aleny Bohdálkové (klikněte jen, pokud jste si jisti, že na to máte. Vážně! Například že na to máte ten správný věk, žaludek a šéfa daleko od počítače) a...

... no tak to zase nebudeme tak přehánět. Nicméně pravost Aleniných fotografií není v této chvíli tak úplně ověřená. Rozhodl jsem se využít těch nejmodernějších kriminalistických metod a potvrdit nebo vyvrátit tato obvinění. Zde jsou dvě fotografie, nahoře je dívka s prsty v... prostě dívka s prsty. Pracovně ji můžeme nazývat dívka B (běhna). Dole je anděl, finalistka miss Alena Bohdálková, tedy dívka A. A budeme si odpovídat na otázku, zda A i B jsou AB.

Jistě, podoba tu je. Já se například údajně trochu podobám Björnu Borgovi, ale to jen tak na okraj. Pokud použijeme kriminalistickou metodu superprojekce, přiložíme obě fotografie k sobě a použijeme barevnou korekci zvýrazňující rozdíly na obou fotografiích...

... pak si nemůžeme pomoci a uvědomíme si, že dívka B má výrazně užší lícní kosti. Navíc je celá taková umaštěná. Věřím, že se všichni ti, kdo zlomyslně rozšířili falešnou zprávu o Aleně Bohdálkové si chytí za nos a bohdá se i omluví. Myslím, že se mnou souhlasí i tady Michael, který mou práci pozorně sledoval...

No tedy! Upřímně řečeno, představoval jsem si tu naši spolupráci trošku jinak. Víš, Michaele, jako patron Baldachýnu se musíš pořádně snažit... Hej! Michaele! Kam jsi zmizel? Co hledáš na stránkách Escort.cz? Čtrnáctiletého transsexuála Ingrid na prodej?

Tak tohle ničí svět!

V minulém Baldachýnu jsem publikoval obrázek z nových dílů slavného seriálu Bob a Bobek. Česká televize ho začne vysílat na začátku května a já nezapírám, že se už nemohu dočkat. Podle zatím kusých informací budou králíci putovat světem a zažívat různé dobrodružství. Zatím si můžete stáhnout fotografie (jsou porůznu v zazipovaných balíčcích na této stránce) a uznáte sami, že to vypadá velmi zajímavě. Tak například tahle fotografie:

Nevím jak vám, ale mě připadá, že tato situace nemůže než vyústit v něco takového:

Což, jak jistě uznáte, bude vážně strhující. Kdyby vás mezi obrázky z Boba a Bobka nějaký podobně inspiroval, neváhejte a v rozumné velikosti jej zašlete na bobabobek@baldachyn.cz, příště uděláme hitparádu. (Mezi námi, tohle infantilní téma jsem zvolil, abych alespoň trochu zaujal patrona Michaela Jacksona). Michaele, co ty si o tom... kde to sakra jsi?

Jezukriste!

Přiznávám, že nás na žurnalistice neučili, jak vyřešit situaci, v níž celebrita, která má zaštítit vaši práci, na všechno kašle a válí se na podlaze ve spacáku. Zavolal jsem jednomu ze svých bývalých pedagogů a požádal ho o radu. Navrhl, abych nastolil nějaké skutečně univerzální téma. "Ale jaké," ptal jsem se.

Přiznávám, že nás na žurnalistice neučili, jak vyřešit situaci, v níž celebrita, která má zaštítit vaši práci, na všechno kašle a válí se na podlaze ve spacáku. Zavolal jsem jednomu ze svých bývalých pedagogů a požádal ho o radu. Navrhl, abych nastolil nějaké skutečně univerzální téma. "Ale jaké," ptal jsem se.Pedagog se zasmál: "Existuje něco, co zajímá všechny. Ti, kdo je nemají, po nich touží. Ti, kdo je mají, by chtěli víc. Co to je?"

Přiznávám, že nás na žurnalistice neučili, jak vyřešit situaci, v níž celebrita, která má zaštítit vaši práci, na všechno kašle a válí se na podlaze ve spacáku. Zavolal jsem jednomu ze svých bývalých pedagogů a požádal ho o radu. Navrhl, abych nastolil nějaké skutečně univerzální téma. "Ale jaké," ptal jsem se.Pedagog se zasmál: "Existuje něco, co zajímá všechny. Ti, kdo je nemají, po nich touží. Ti, kdo je mají, by chtěli víc. Co to je?"Dožraně jsem ucedil, že nemám ponětí a že se dám poddat.

Přiznávám, že nás na žurnalistice neučili, jak vyřešit situaci, v níž celebrita, která má zaštítit vaši práci, na všechno kašle a válí se na podlaze ve spacáku. Zavolal jsem jednomu ze svých bývalých pedagogů a požádal ho o radu. Navrhl, abych nastolil nějaké skutečně univerzální téma. "Ale jaké," ptal jsem se.Pedagog se zasmál: "Existuje něco, co zajímá všechny. Ti, kdo je nemají, po nich touží. Ti, kdo je mají, by chtěli víc. Co to je?"Dožraně jsem ucedil, že nemám ponětí a že se dám poddat."Pe... Pe-n..." začal napovídat pedagog a v tu chvíli mi to došlo.

PENISY!

Že mě to nenapadlo dřív! To je přece téma, ke kterému může říci něco úplně každý.

Uf. Konečně se chytil.

Proto můžeme teď s Michaelem všechny čtenáře Baldachýnu pozvat do Japonska na výroční Penis Festival (tady je záložní link s více obrázky a ještě ke všemu tady video!). Tato událost (koná se vždy v březnu ve městě Inuyama) je jedním z oblíbených japonských svátků a má podobu průvodu, v němž každý nese buď obrovský model penisu, nebo alespoň žužlá penisové cukroví nebo ukusuje z ředkviček vyřezaných do tvaru penisu. Penisového festivalu se účastní jak buddhističtí kněží, tak šintoisté a v podstatě všechny generace.

Michaele, jaký jsi měl pocit, když jsi viděl ten obří penis?

Souhlasím s tím, že je skutečně až příliš velký. To, co teď řeknu, asi nebude příliš populární, ale skutečně si myslím, že by penis měl mít nějakou lidskou velikost...

No asi takhle... Proboha, co tahle tady dělá?! Celebritou tohoto Baldachýnu je tady Michael a vy máte svůj vlastní časopis! Michaele, pojď si to tady nějak vyřídit.

Mezitím, co se ti dva budou strkat, ještě vám řeknu, že rituální význam penisového průvodu spočívá ve vyhnání démona, který žil ve vagíně a ukusoval milencům penisy. Podle legendy místní řemeslník vyrobil obrovský kovový penis, na němž si démon vylámal zuby a rozzuřeně zmizel.

Ale už se vrací Michael. Co teď, Michaele?

Ach ano, takže budu muset končit s tímto experimentálním Baldachýnem, který se nám mimořádně vydařil, takže děkuji za pozornost a doufám, že se někdy sejdeme na pravém českém penisovém festivalu.

Hezký den!

Právě jsem objevil na internetu další šokující fotografie. A tentokrát vypadají, že jsou pravé!