Deset lží pronásledujících hráče Pokémon Go

Heslo, které razíte před svým okolím, abyste aspoň trochu zdůvodnili, proč jste propadli této mánii, je zcela legitimní. Škoda jen, že pokud nemáte IQ houpacího koně kříženého s mrtvou ještěrkou, dojde vám do 24 hodin, že při pohybu pěšmo v této hře nikdy dominovat nebudete.

Ti s váhou pod 100 kilogramů oprašují kola a mopedy, rozměrnější hledají v garážích zachované trakaře a mobilizují své kamarády jako ekologický pohon. Pražané vyparkovávají své vespy, teenageři z Čech a Moravy sedají na mopedy, slezská omladina přemlouvá své prarodiče, ať zapřáhnou osly. Pouze brněnští hipsteři stále popíjejí svou fair trade kávu a pohrdají celým světem.

Ano, celý svět vám může být ukradený zhruba tak jako uprchlická krize v Evropě občanovi Lesotha. Ale jakmile někdo začne ve vašem okolí dobývat vámi složitě dobývané tréninkové centrum, vaše schopnosti rozumného úsudku se dostanou na úroveň dvouletého dobrmana, který právě ucítil háravou fenu.

Každý člověk držící mobilní telefon bude ve vašich očích potenciální nepřítel, který si od vás bere pracně získaný důkaz vašich výjimečných bojových schopností a promrhaného času, který jste mohli věnovat raději třeba počítání komárů u Sázavy v osm večer. I ten jezevčík jde nějak podezřele, neloví nakonec taky pokémony?

Škoda jen, že ten jeden bude zrovna úplnou náhodou předposlední pokémon potřebný k tomu, abyste si daný typ mohli upgradovat. No a přece nepůjdete domů, když vám už chybí jen jeden jediný k tomu, abyste se mohli chlubit špicovním přírůstkem svým kamarádům. Jé, počkat! Tady 50 metrů vedle teď někdo zprovoznil lákadlo. Tak ještě tedy půl hodinky a pak už půjdete. Tentokrát ale určitě. Jen tedy... právě vám došly míčky. Těch byste si ale měli nabrat aspoň 20 na doma, kdyby se snad objevilo pár příšerek v okolí. To je přece samo sebou, no ne?

Ale samozřejmě! Nikdo rozhodně nechce zpochybňovat vaši nově nalezenou cestu domů z tenisových kurtů. Vždyť co na tom, že dříve trvala něco málo přes dvacet minut a vedla po hlavních ulicích, když nyní jste doma už skoro za padesát minut a poznáváte lokality, o kterých vědí jen místní distributoři pervitinu a několik odvážných bezdomovců. A čert vem ty roztrhané kalhoty. Nemůžete přece za to, že nejkratší cesta mezi dvěma poke-stopy nevede po asfaltce, ale mezi šípkovými keři.

Nebuďte na svůj mobil zlí. Za tohle totiž nemůže. Rád vydrží dva dny nabitý, když ho nevyužíváte, umožní vám telefonovat 12 hodin s vaší milovanou partnerkou, osm hodin ťukat zprávy na Facebooku anebo šest hodin sledovat filmy. Ale chtít po něm, aby vydržel déle než tři hodiny naživu se spuštěnou aplikací Pokémon Go, to je, jako kdybyste chtěli po Porsche Cayenne, aby vás dopravilo po naší oblíbené D1 za 12 litrů paliva. Chtít to můžete, ale stejně přinejlepším v půli cesty skončíte bez šťávy.

Víc byste mohli baterii zatížit asi už jen připojením k vysokokmitočtovému laseru vysílajícímu směrem k Marsu. Moc velký rozdíl by to ale už nebyl. Pokud by měl někdo Nintendu posílat ze svých zisků desátek, byli by to výrobci externích nabíječek.

Protože v našem světě není nic tak úžasného, jako pokřikovat na své sousedy: „Vůbec na to nesahej, stejně si to zase hned vezmu zpátky...”

Ano, správně! Proč byste také měl? Přelévat své těžce vydělané peníze do nějaké ošklivé korporace, která umí akorát tak vyrábět hry. Hra je pouze od toho, aby vás bavila a aby vám vyplňovala ty vzácné volné chvíle, kdy se přeci jen trochu nudíte. Proč byste si měl platit drahá lákadla, když vás jimi hra čas od času odmění sama? Jste formát. Víte jak žít a máte náš obdiv.

Co říkáte? Že ležíte v posteli, usínáte a zrovna se vám tam objevil v ložnici vzácný pokémon? Ale to je super, gratulujeme! Jo aha, ony vám došly míčky a nejbližší poke-stop je 300 metrů do kopce a do té doby by zmizel. Také si myslíme, že máte pravdu. Jedno euro za 20 míčků přece ještě nikdy nikoho nezabilo...

Těžko říci, na koho chcete tímto tvrzením zapůsobit a proč. Jisté ale je, že vám to žádný soudný člověk uvěřit nemůže. Pokémon Go padá ve své první oficiální verzi zcela na všech mobilních telefonech a ve všech zemích. PC hráči by si možná vzpomněli na druhý díl herní série The Elder Scrolls: Daggerfall. Parádní RPG hra, která mohla před 20 lety minout jen absolutního neznaboha. Co na tom, že každých 20 minut spadla, prostě jste jen častěji ukládali hru. S novým herním pokémonem je to podobné - padá zhruba tak často jako dvounohý vlčák, ale stejně se ho kvůli tomu nezbavíte.

Jistě, když vám na začátku dala hra vybrat ze tří pokémonů, vybrali jste si. Nebyli špatní, a co byste nyní dali za to, kdyby se u vás v jednu chvíli objevili tři pokémoni. Kdybyste bývali třikrát utekli od nabízených pokémonů, objevil by se vám k ulovení samotný svítivě žluťoučký a hebounký Pikachu. Jenže vy jste si vzali nějakého jiného, protože jste podobně jako více než 90 procent začínajících hráčů o této srandičce tvůrců nevěděli. Ještě štěstí, že vám to nyní nevadí podobně jako nám. Co na tom, že šance ho najít v reálném světě je zatím prachmizerná? Všichni jsme klidní a je nám to úplně putna. Grr.

Pokud jste článek dočetli až sem, tak už přece není třeba si nadále lhát - teď už jsme něco jako přátelé. Vždyť tahle hra je první věcí, která vás přiměla přeložit si nějaký ten článek z angličtiny do češtiny a Reddit už pro vás nyní není nadávka. A pokud máte doopravdy pocit, že můžete tuto větu s klidem vyslovit, aniž byste se propadli do země, napište nám e-mail na redistribuce.casu@novinky.cz - vaši časovou nevytíženost využijeme na lovení pokémonů pro potřeby redakce. Případně jsme ještě zaslechli, že v Dominikánské republice platí lidem z Haiti dolar denně za sběr cukrové třtiny. Možná by to pro vás bylo hodnotnější využití času...